Siento que lo tengo todo y estoy sola.

Siento que estoy rodeada de personas y estoy sola.

Siento que no tengo amigos, que son solo personas que conozco o creo conocer.

Siento que nadie puede entenderme, aunque parezca que sí.

Siento que nada tiene sentido.

Para qué despertar? Para que vivir el día? Al final todo acabará.

Siento que estoy sola, muy sola.

Estoy guardando todas las opiniones para mí.

Necesito una buena charla y no la tengo.

Lo tengo a él, pero no quiero herirlo con mis cosas estúpidas.

No sé ni qué necesito.

El sol es demasiado caliente y la nieve demasiado fría.

No sé a dónde voy, quién soy, quién fui.

No entiendo a nada.

No entiendo a nadie.

No entiendo quién soy.

Tengo mil lágrimas encerradas en mis ojos.

Tengo mil palabras anudadas en la garganta.

Las pupilas se cristalizan, pero sigo sonriendo.

No sé qué hacer.

Ni sé cómo sentirme.

Quisiera quedarme en una esquina escuchando música.

Mirar al vacío de nuevo.

Visitar el mar nublado en compañía de mi sombra.

Escribir un poco y tomar té.

Me siento triste.

Estoy molesta conmigo misma por estar triste.

Parecen esos días en que nada tiene sentido.

Qué hago?

No me quiero dejar ayudar

EDITO: Ya estoy mejor :P

Si van a comentar algo como "saludos!" Que solo demuestra que no leyeron ni un carajo. 

NO SE MOLESTEN EN COMENTAR.

Estoy algo triste. Llegué a casa preocupada luego de salir contigo. Me conecto a las 23:30 y no encuentro ningún mensaje tuyo, aún no te conectabas. O sea que aún no llegabas a casa. Con toda la verguenza del mundo decidí llamar al teléfono de tu casa y me dijeron que aún no llegabas. Podrías, por favor, imaginar cómo se me aceleró el corazón? En cuántas cosas horribles pensé que te pudieron haber pasado? Cuánto miedo tuve? La sola posibilidad de que te haya pasado algo era desesperante. Traté de calmarme, de respirar lentamente y pensar que soy una exagerada, pero unos cuantos minutos pasaron y yo no lograba mi meta. Tu nombre resonaba en mi cabeza millones de veces. Me acordé de que llevaste el celular y decidí llamarte. Una timbrada, dos timbradas y yo sentía que se me salía el corazón. Mi respiración se agitaba y sabía que si no contestabas, probablemente me arrodille y empiece a llorar de preocupación. Contestaste. Cambiaste de planes y decidiste demorar en llegar. Me encanta que salgas, aunque te extrañe. Me encanta porque eso hace que tengas tu espacio, que tu vida no gire en torno a mí, aunque me hubiera gustado quizás un poco de consideración, solo un poquito. Me pudiste extrañar todo lo que quieras, pero no tanto como para tomar unos centavos, ir donde un teléfono público y llamarme. No me extrañaste tanto como eso y lo peor es que siento que no te preocupaste por mí. No pensaste "demoraré un poco y quizás ella se preocupe mucho, como yo lo hago cuando demora en llegar" No pensaste en que me importas, que eres todo para mí, que llegaría y lo primero que haría es conectarme para seguir hablando contigo. Te limitaste a extrañarme y a obviar cosas o quizás no acordarte de ellas. Yo lloraba mientras me decías que me amabas, que habías tomado mucho y opté por decir que no estaba molesta porque no lo estaba. Respondí tu pregunta sinceramente, no preguntaste si estaba preocupada. Me siento triste y no quiero que tú te sientas triste por esto porque odio que te sientas así, odio que pongas una mirada de decepción. Lo detesto, es lo que más detesto y no lo puedo soportar. Sin embargo, yo estoy aquí escuchando Shoegaze, mientras lloro porque no me tomaste en cuenta. 

EDITO: Ya es Martes 12.
Todo resuelto horas luego.

Hoy te he visto y, para variar, ha sido completamente hermoso. Sé que usualmente hacemos lo mismo, pero te juro que cada día es distinto. Cada día siento que te amo más y me siento más segura de que quiero toda una vida contigo. Eres la persona que, en mis cortos años, más calma me ha dado, más estabilidad, más sinceridad, etc. Los ojos me empiezan a arder y tengo ganas de llorar :$ En fin, hoy, luego de que te fueras, me puse  a pensar en esta historia que vamos escribiendo segundo a segundo. Es como si, cuando no estás, todo fuera vacío y superficial, y cuando te veo es como si despertara de un largo sueño, como si no hubiera sabido lo que es vivir hasta que te conocí, todas las sensaciones se vuelven más vívidas y reconfortantes. No sé cómo explicártelo  trato de plantearme ideas y sacarlas a flote, pero no puedo, aunque estoy segura de que sientes exactamente lo mismo que yo, me doy cuenta. Es algo raro que actualmente esté viviendo contigo absolutamente todo lo que siempre quise para mi vida. Están siendo los días más tranquilos y felices de mi vida, y, sinceramente, no sé cómo agradecerte tanta felicidad. No sé si te lo haya dicho antes, pero siempre había querido morir joven porque no le encontraba sentido a muchas cosas y me daba miedo. Me daba miedo envejecer y darme cuenta de que no hice todo lo que pude, de que no haya llegado al punto en que quería estar, pero ese miedo se ha ido. Tú me haces sentir completa, calmada y segura, con la sensación de que puedo hacerlo todo porque te tengo a mi lado y me he vuelto fuerte por eso. Tengo una razón más por la que luchar y decidir levantarme día a día, aunque aún me cueste porque soy dormilona, tú entiendes. Te amo, Hector. Te amo como no tienes idea, por eso te lo digo a cada rato. Ya ni sé cómo explicarlo. Solo sé que me siento la persona más feliz del mundo y espero que a ti te pase lo mismo. Eres mi motivo para todo. Quiero ser mejor persona para ti, crecer para ti. Todo para ti, todo contigo. Te amo.

Hola. Buenos días, buenas tardes, buenas noches.

Son las seis de la tarde y algo más.

En este blog he escrito más de 200 veces en algo de tres años y estoy completamente segura que más del 70% son entradas tristes, preocupantes, amargas, etc. Solo tengo ganas de escribir cuando estoy triste, pero hoy no es un día triste ¡Antes eran tan usuales!

He cambiado mucho y he aprendido muchísimo también, aunque sigo siendo la misma. 

Desde hace un tiempo, estoy viviendo unos días hermosos. Días en compañía de alguien con nombre y apellido. Cuando estoy a su lado es como si, de repente, todo fuera posible. Los colores brillan más y tengo una sensación extraña en el pecho, como si estuviera lleno de aire puro. Como si no necesitara algo más, como si todo estuviera en el lugar correcto. Como si todo lo malo que pasé estuvo silenciosamente premeditado por algún tipo de cosa extraña que planeaba hacerme más fuerte para poder estar con él. Es extraño, me da un poco de miedo porque me vuelve sumamente vulnerable, pero no interesa. Estoy corriendo el riesgo de que esto un día termine de mala manera y yo vuelva a caer en todas las cosas asquerosas en que caí alguna vez. En fin, aquí estoy, sin muros alrededor, para él.

Por otro lado, en unos días vuelvo a empezar las clases en la universidad. Por una parte, estoy totalmente emocionada porque ya me mantendré ocupada de nuevo, aprendiendo cosas que amo aprender. Por otra parte, me resisto al pase del tiempo ya que veré menos a mi señor enamorado.

Ah! Cierto! Sí, es hombre. No soy lesbiana, pero sí sigo teniendo mis gustos raros, por así decir jajaja.

Si es que me siguen desde hace ya un tiempo y conocen por lo que he pasado, me gustaría aclarar que la sangre ya es menos, aunque hay momentos en que la encuentro. Mi cuerpo es el mismo y sigo pensando lo mismo, solo que ahora tomo medidas diferentes al respecto, cosas más sanas, aunque ya hay días en que ni me importa porque belleza es actitud.

Un beso.