Es la persona que más me conoce. Sí, lo sabe todo.
La conozco desde poco y ya se ha ganado mi total confianza, sí, eso me asusta.
Esto es lo que escribir ayer por la noche:
Si logro convencerme de que ella no leerá esto quizás logre ser totalmente fehaciente dibujando este par de garabatos.
Es difícil pensar que en tan poco tiempo alguien se pueda ganar mi total confianza, atemorizante también porque va ganando ventajas para destruirte si quiere -sí, destruirte- pero si vivimos asustados ¿qué será de nosotros? Estoy asustada, lo acepto, nunca me ha ido bien cuando he confiado, realmente nunca, aunque bueno quizás ella pueda pertenecer al grupo de algunas excepciones, pero ¿cómo saberlo? Fácil, arriesgando y eso es lo que estoy haciendo.
Todo empezó vía internet y tan solo la he visto una vez -en la cual cruzamos pocas palabras- por eso no me explico la sensación de comodidad al comunicarme con ella, ni mucho menos la fluidez que aparece respecto a escribir sobre su persona.
Ocupa gran parte de mi mente y no le encuentro explicación. Siento como si la conociera desde mucho y que todo ya ha estado opacamente escrito.
Tengo temor a tomarle mucho cariño, a confiar demasiado en ella. Todos me dijeron alguna vez que no se alejarían de mi nunca cuando se los pedí o pregunté, lo dijeron con fuerza y muy seguros al comienzo pero luego fueron desapareciendo lentamente hasta solo dejar su sombra y como dijo alguna vez Kurt: es mejor quemarse que apagarse lentamente. Y este es el comienzo aún asi que estoy haciendo desaparecer los cuatro muros que siempre suelo construir frente a las personas porque albergo la esperanza de que ella no es y será una más del montón. Espero no equivocarme -aunque es algo demasiado común en mi- Voy a sincerarme, a veces creo que me gusta y no sé. De igual manera la trato cuando se me viene esa idea, si empieza algo o no no será cosa del destino. Igualmente creo que esas ideas vienen a causa de la dependencia que genero frente a las personas con las que me siento bien o quizás no, no lo sé, es demasiado temprano como para saberlo con seguridad.
Siento que estas lineas no tendrían final si fuera posible. Realmente inexplicable, magnifico.
Me gusta pensar que comprende mi demencia pero no la comparte -¿realmente estoy demente?- Creo que es una persona realmente fantástica, posee una agradable habilidad para alegrar mis momentos.
Creo que ya generé dependencia frente a ella.
Tengo miles de palabras en la mente pero mi mano no es capaz de dibujarlas en papel y no sé la razón.
Todo respecto a ella es inexplicable, realmente lo es.
Estaré siempre agradecida por haberla conocido, es un ángel disfrazado. Es real -¿no?-
Vulnerable es especial.
Quizás lo que escriba sea patético, no importa.
...y en tan corto tiempo.
Sus palabras te teletransportan a otro estado existencial y puedo afirmarlo con seguridad. Te hacen delirar entre la realidad y un mar de esperanzas. Y no me lo explico.
La quiero, aunque nunca fue mi intención.
Es ahora indispensable quizás.
Y eso es todo, cursi ¿verdad? Pensé en no publicarlo pero sería patético, o quizás lo patético ha sido expresarme con mucha libertad. Sé que es realmente temprano aún para afirmar totalmente todo lo que he dicho, pero es lo que sentí en ese momento, así que no me importa.
Es una gran amiga.
-Le digo Vulnerable porque en una conversación que tuvimos dije algo como ''odio ser así, tan vulnerable'' y ella ''me recuerdas a la canción Vulnerable de Secondhand serenade''
Ya me paso por sus blogs hoy sí o sí, y por todos ok? lo prometo.
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