Aún siento su aroma.

Ok, antes que todo muchisimas gracias por siempre darme ánimos, son lo mejor del mundo chicas, las quiero.
Ya sé que aún no les respondo los comentarios, lo haría pero mi mamá me ha dado tan solo 15 minutos para entrar a la pc y no me alcanzara el tiempo. Cuando pueda lo haga.
Tendré que ser breve y rápida.
Estoy extremadamente feliz, tengo ganas de saltar y cosas así.
Llegué y la ví, la saludé y todo pero me fuí, me sentía mal. Luego a cada rato nos encontrabamos de casualidad pero ella simplemente pasaba y bueno, yo también. Empecé a llorar -si, si, que patetica- Luego me encontre con más y más y más amigos. Una de ellas estaba tratando de que pase algo más, ya me habia dicho que le gusto... le pondremos... chica W (no, su nombre no tiene nada que ver con esa letra) Ahhmm me sentí incomoda y traté de hacerle saber indirectamente que no quería nada pero parecía no entender. Luego me harté de estar lejos de mi especial T. y la llamé y le dije que porque me estaba ignorando me respondió diciendome que no lo estaba haciendo y que donde estaba, respondí que en el patio y me dijo que ella también y luego me cortó. Volví a mi grupo y luego me timbro, volteo y ella estaba a mi izquierda esperando que me dará cuenta. Me acerqué y nos fuimos a hablar. Nos sentamos en el piso y hablamos de cosas muy simples como qué hicimos en el día. Luego pasó una cancion que a ella le encantaba por consiguiente me invitó a bailar, todo estaba muy paja. Estabamos tan cerca que podía sentir su aroma. Ese aroma que habia quedado grabado desde el primer segundo en que la ví. Ese aroma que me pone nerviosa. Ese aroma que me encanta. Y bueno, luego la chica W no dejaba de pasar por ahi y mirarme con una cara de odio que casi me mata -haha- traté de ignorarla porque era MI momento. Luego W empezó a mandarme mensajes a cada rato diciendome que me veía muy ocupada, la ignoré. Luego T. me tomó de las manos, y wow, me sentí en el cielo. Luego de un rato estabamos llendo a un lugar mas tranquilo y una chica viene y se la lleva a la fuerza, T. me dijo que porfa la esperara. Esperé y esperé y apareció W. quería hablar o algo así, pero le dije que estaba esperando a alguien. Y me pregunto... estas con T? a lo que yo le dije que no, y me dijo ''Ah, te veo muy ocupada'' y luego pasó un largo e incomodo silencio, a causa de eso le dije que tenía que irme. Me dijo que ella tambiémn y se fué. Busqué y busqué a T. y no la encontraba. Luego la llamo y me dice ''Porfavor ven y salvame'' y fuí a su rescate -hahahhaha- La chica que la secuestró se avergonzó y se fué. Y T. me agradeció, me dijo que la chica esa se le habia mandado y esa nota -Aggg .__. T. es mía ok¿? Zorra xd - Luego nos pusimos a conversar y le dije ''Te quiero'' y ella me respondió ''Sí, pero yo más'' y yo ''Bueno, la cosa es que te lo dije, te lo prometí'' y ella ''También me prometiste que me abrazarías'' así que procedí a abrazarla. Su aroma se hizo mas fuerte, me sentía en el cielo, todo era tan perfecto. Ella era tan imperfectamente perfecta! -Ok, mi mamá ya me esta botando- y nos quedamos abrazadas por algún tiempo, yo pensé que tan solo habian pasado 5 minutos, ví la hora y habia pasado como media hora! y es que estaba perdida, y así estuvimos abrazadas, mirandonos a los ojos, fué demasiado especial. Yo jugaba con su cabello y ella me decía que me quería. Luego hubo un silencio y le dije ''¿En qué piensas?'' y ella ''En todo esto, me siento tan bien, siento que estoy volando'' Y así hasta que me tuve que ir, se notaba -o eso creo- que quería besarme pero que no se atrevía. Yo tampoco me atreví, quería que las cosas se dieran con calma. Y nos quedamos abrazadas por un montoooon de tiempo. No quería que me vaya, y yo no me quería ir tampoco, me hubiera quedado la vida entera ahi en sus brazos.
Estaba en el cielo. La quiero demasiado.
Aún siento su aroma.
T <3

Cuidence, prometo pasar por sus blogs pronto.

Complicaciones. Dextri es mierda.

Ayer asistí a la Pascua Juvenil, es un evento que consta de tres días obviamente a causa de la Pascua, practicamente estas halli todo el día y te hacen reflexionar y ese tipo de Cosas. Bailas, cantas, rezas, etc. Me gusta, me hace sentir mejor persona. Hoy falté, y creo que la razon es obvia, no me iba a alcanzar el tiempo para poder ver a T. Wow, T. Soy una idiota. ¿Saben porqué' Pues porque la noche del Martes, T. me envió un mensaje al celular diciendome que le contó sobre mi a su enamorada y que esta la trató super mal, que ella se sentía mierda y nada más, no le pude responder porque no poseía credito en mi celular. Y pues, al día siguiente me estuvo timbrando varias veces así que me puse saldo y le respondí, traté de responderle con cariño -como siempre- haciendole saber que me es especial, es decir como a mi me gustaría que ella me trate a mi -a veces lo hace- y bueno sí, soy una templada del demonio. Pero T, me respondía friamente, por ejemplo, si yo le decía que la quería ella no me respondía con un ''yo tambien'' si no con un ''gracias por quererme'' y cosas así, o simplemente ignoraba algunos detalles, así que empezé a sentirme super mal y mis ánimos cayeron en picada. Luego, alrededor de las 6pm me envió un mensaje diciendome que si conocia a X chica, y pues afirme -ahmm el fin de semana anterior sali con la chica X por segunda vez luego de meses, nos besamos y eso, me gusta y mucho, pero yo prefiero mil veces a T.- luego ella me pregunto si es que estaba con X y pues le dije que no porque no es mi enamorada pues, y le pregunté porqué, y me dijo que su amiga le habia dicho. Me dio una cólera tremenda, ¿quién rayos estaba diciendo mentiras de mi? Las únicas personas que saben lo que paso con la chica X son mis amigas del colegio y pues ellas no se hablan con nadie de ese grupo. Y pues Obviamente T. no me quizo decir quien le dijo tal barbaridad. Les juro que si me entero quien es le doy una gritada propia de los 1001 infiernos. ¿A qué venia al tema todo esto? Ah! Sí! que porqué rayos soy una idiota, pues porque hoy nuevamente me escaparé a esa estúpida discoteca para verla, corriendo el peligro de que mis padres se den cuenta y se arme una pelea más. Porque he dejado mi Pascua Juvenil que tanto me calma por ella. Porque hoy es Viernes Santo y me iré a bailar y eso me revienta. Para colmo la chica X me pregunto si estaba con T. le respondí que no y me dijo que también alguien le contó, y me dijo ''será mejor que no te metas en esa relacion, porque su enamorada es amiga mía'' ¿Se imaginan en qué problema estoy? Me es todo muy complicado. Si fuera por mí me olvido de las dos de una puta vez -aunque obviamente T. implicaria mas esfuerzo- pero pues simplemente no puedo, estoy demente por ella. Me he puesto a llorar ayer por la noche y hoy en la mañana ¿es que es imposible que alguien me quiera de verdad y sin complicaciones? Creo que sí. ¿Tan idiota y patética soy para no poder tener a alguien al fin luego de toda la mierda que he pasado? Sí. Estoy con el autoestima por los suelos. Y aún así luego de todo voy a escaparme e ir a ese puto lugar para verla. Soy una imbecil.

Para colmo estoy aqui en mi casa y agg .__. me tratan del asco.
Gracias por leerme siempre.

64

Estaba en 60 ¿no? Pues he subido, ahora me faltan 14 kilogramos por bajar. Que asco, me traumé al ver el resultado.Simplemente me odié. Y es que he estado comiendo como gorda desde hace mas de una semana creo. Y lo peor fué que luego fui a Starbucks y comí, luego me compré mas cosas y acabo de comer un plato gigante de sopa! Aunque bueno, respecto a la sopa, he regresado algo mas de la cuarta parte, no lo hacia hace tiempo, me gusto la sensacion de irse vaciando poco a poco. No concluí porque mis padres estaban cerca y era todo un peligro seguir. Estoy tan gorda! Por mi no saldría ni a la esquina, doy asco, repugnancia. Aggg agg aggg aggg.___. Pero es oficial, a partir de mañana empiezo mi regimen de 500 calorías o menos si es posible. Necesito bajar pero ya. Me siento tan mal, estoy tan tan tan tan tan gorda. Soy una estúpida. 64 64 64 64 64 64 64 malditos kilogramos, y yo quiero estar en 50. Parece una meta imposible. Tengo una voz en mi cabeza que cada segundo se encarga de repetirme que estoy gorda. No puedo dejar de pensar en eso, 50 es mi meta. 50 ya! Mi plan es hacer lo d siempre (el regimen) y tengo planeado hacer algo de abdominales y yoga.
Lloraré, me siento inmensa.

Ya les he dicho que detesto a mi mamá ¿? Justo ahora me acabo de acordar muchas cosas para contarles pero no, ella ya quiere que apague la puta pc.

Con respecto a T. la veré el Viernes, las cosas con ella van muy bien.

Disculpen por publicar un post nada interesante pero es que me siento pesimo. Solo quiero estar vacía.


Ps: Tienen algunos trucos que puedan darme con respecto a bajar ¿?