Ok, chicas, lean esto: HOY FUÉ UN DÍA PERFECTO. Aquí las causas:
Solo comí algo de pepino y espinaca. Por la noche trajeron postre y se lo di todo a mi perro.
Fuí a la discoteca del Viernes pasado y bueno al comienzo todo estaba aburrido y yo estaba conversando con mi amigo por un pasillo y habia una chica al frente, no le presté atención, resultó que mi amigo la conocía y me la presentó, y a la hora de elevar la direccion de mis ojos para poder verla me quede en shock. Era la chica mas linda que habia visto en toda mi vida. Se llama T. y ni describirselas! es de una apariencia inexplicable. Es simplemente ella, la más hermosa -ok, que miedo conmigo- y luego de que me la presentaran se fué. Y no me quedó de otra que quedarme por halli. Luego me sacó una chica, bailé con ella y estuve un rato con sus amigos. T. me paraba mirando, y yo le correspondía las miradas. Pero luego pensé '' OMG porqué rayos se fijaría en mí¿? Seguro está viendo a la chica de al lado'' Luego la chica que me sacó y sus amigos se fueron a bailar así que me quedé sola y T. se aceró y me hizo el habla. Fué tan extraño! me sentía avergonzada pero tan cómoda. Ella irradiaba una energía increíble, erá como si irradiara una luz -me sigo dando miedo- y luego fuimos a bailar. Y uff... baila increiblemente bien! Bailamos electronica, reggaeton y salsa. INDESCRIPTIBLE. Simplemente lo maximo. No me importaba pasarme ahi toda la noche, yo estaba ahi con ella, me sentía la chica mas suertuda de toda la galaxia. Y ahí estaba yo, sonriendo mientras bailaba con la chica mas linda de toda la disco. Sus amigas le decian que ya para retirarse pero ella insistia en quedarse mas tiempo. Luego cuando ya tenía que irse si o si intercambiamos numeros, pienso enviarle un mensaje mas tarde. No saben como me siento, estoy con una sonrisa enorme en el rostro. Sé que es demasiado rapido para ilucionarme. Pero es que ella es tan... ella. No lo sé, no sé porqué me siento así, pero se siente bien. Deseenme suerte con T. espero verla pronto y WOW, no sé. AWWWWWWWWWWWWWWWWW
Y sí, nuevamente estoy aqui y me siento malditamente llena. Llevaba cero calorías hasta las 12AM o algo así, asi que decidi comer algo de comida light (verduras cocidas con limon) y sí, comi bastante, pero vamos! ¿cuantas calorías podría contener? Ok, mejor no lo pienso. Me sentía llena, y sí, habia comido cosas no calóricas pero igual me sentía llena, y odio eso, sentirse llena es sinónimo de gorda, así que fuí al baño a regresarlo, pero no pude, ya dije que no lo haré y hare todo lo posible para lograrlo. Luego m tomé un Free Tea Light y todo normal. Pero luego llegue a mi casa y AGGG caí. Comí un plato asqueroso y gigante de frejoles. Se imaginan cuantas putas calorias tiene eso ¿? Me siento terrible! Llena, asquerosa, gorda... Tuve la tentacion de vomitar pero ya dije que no-lo-haré. Encima estoy en una carrera y la estupidez que hago! Me siento tan mal, no puede ser posible, soy una idiota.
Me siento tan pero tan pero TAAAAAAAAAAAAN sola. No saben DDD: Hoy también escribí en el cole, pero no quiero moverme a buscar esa hoja. Quizás mañana. Dale, me quiero enamorar, quiero sentirme igual que antes, quiero serle especial a alguien! Quiero volverme dependiente. Pero vamos! quien rayos se va a fijar en mi ¿? es obvio que nadie. En fin, eso es todo. Ya sé que esta entrada es la peor de todas, pero me siento terriblemente mal por lo comido, que horror. Gracias por siempre comentar, besos y animos.
HEY! ATENCION! ADVERTENCIA de post extenso. Bueno esto lo escribí mientras estaba en el cole, algunas partes agregaré en este momento, aviso que estarán entre parentesis:
(Sí, me estoy arriesgando. Sé lo que pasará esta noche a causa de estas palabras, sé cómo rayos me voy a sentir en unos minutos. Adivinen, ya me estoy sintiendo exactamente igual que hace unos cuantos meses. Duele. Estoy escuchando esa cansion (i miss you- blink 182) que solía escuchar cada noche desde que el rompió conmigo. Ya la puse en pausa, pensé que podría escucharla, que lo habia superado todo. Pero ahora me doy cuenta de que solo ignore ese problema, ese problema llamado Joao. Es lo que muchas veces hago, simplemente ignoro las cosas que no quiero afrontar. Y es que ya intenté luchar con ese problema tantas veces y aún así he salido derrotada en todos los intentos.) Fuí al topico del colegio y me dijeron que tenía gastritis. Me dolía terriblemente, tanto como para tirarme al piso y gritar, sigo sintiendo ese maldito dolor. Ya ha pasado mas de una hora desde que me medicaron y me duele exactamente igual. Me encantaría poder decirle a mis padres que me lleven al doctor, pero es algo sumamente peligroso, podrían ver mis brazos con cientos de marcas, quizás mi garganta inflamada de tanto recurrir a Mia estos días, tal vez con Anemia, no sé, son tantas cosas, tantos miedos, tantos los sacrifios a afrontar para ser delgada con el método que yo deseo, para ser superior, bonita, dejar de ser jodida a cada rato -aunque ya no ocurre- y herida al ver a otras personas en perfectas condiciones. Es simplemente una enfermedad que debo de afrontar sola, sin su asesoria, quizas ustedes podrian darme unos consejos para la gastritis. Por otro lado... sigo con mis malditas paranoias, sé muy bien que me dicen que estoy delgada simplemente para que coma o no me corte, que soy bonita para subir mi autoestima, a nadie le importo a verdad, todos fingen que les caigo bien, nadie me quiere, nadie me ama, e infinidad de cosas así, pero hay ciertas personas que me encantaría que sea verdad todo lo que dicen: Ustedes princesas, algunos amigos y pocas veces mi familia. Pero prefiero vivir en una mentira, en una maldita hipocrecia que quedarme sola y afrontar que todo lo que pensaba de ustedes era verdad, que en realidad a nadie le importaba y quedar tan solo acompañada por mi tenue sombra. He pasado tantos momentos en los que fuí ignorada, simplemente como si no existiera o fuera invisible y fué algo horrible, y lo que menos quisiera es que algún día se vuelva en algo constante. Y ahora estoy aqui en ese estúpido e inmaduro salón (usualmente no soporto a la gente de mi edad) porque todas mis ''amistades'' estan en la otra seccion y yo estoy aqui sentada al fondo en un rincon, perdida en mis pensamientos, con la mirada distante, sintiendome inferior y sola, muy sola. Voy cero calorías en todo el día, ya serán las 12AM, o algo así, es todo un logro. La comida es para la gente pobre que en verdad tiene hambre, para los que comen y no engordan o para los que simplemente no les importa. Acaso tu vez que las modelos de alta costura en Paris tienen algún minimo rastro de alguo que alguna vez paso por sus labios ¿? Yo no noto nada. Y esa es la causa de que tanto busquemos lo que llamamos ''perfeccion'' Tienes dos alternativas: O te ejercitas o no comes, y sí yo soy una maldita floja que prefiere escoger la segunda opcion. Y es que así son las cosas, o eres bonita o no lo eres, o eres delgada o no, en este tema no puede haber un punto intermedio aceptable, no es suficiente. En este mundo todos catalogamos a todos y yo creo que es bueno obtener buenas críticas. Porque aunque muchas veces he dicho que no me importa lo que los demas digan la verdad es que si -quizás demasiado- yo vivo de eso, si no no estuviera aqui escribiendo sobre esto, no creen ¿? Y es que creo que ya no podré soportar un día más escuchando esas estúpidas voces que me gritan que no estoy en lo suficiente, que estoy gorda, que tal prenda no me queda, que tal cosa se me ve mal, que estoy normal, que haga ejercisio e infinidad de cosas más. Y aprovechando que hablo sobre ese tema de los comentarios aquí les dejo un video desde hace aproximadamente nueve meses. Ya sé que salgo hecha una baca, y que nos comportabamos como idiotas -aunque me gustaba y sigue gustando ese comportamiento- pero el punto es que escuchen algunos comentarios de la persona que estaba filmando. ¿Saben? Lo extraño, aunque no, a él no lo extraño, extraño lo que me hacía sentir. Ya en el siguiente post les contaré [...]
(Así que nuevamente pondré esa estúpida cansion que tan mal me hace sentir. No sé por que me gusta sufrir tanto. Sé cómo terminaré. Maldicion. Sé que quizás las esté aburriendo mucho con esto pero es que necesito desahogarme tanto! Trataré de resumir un poco las cosas. Como ya saben se llama Joao, empezamos cuando yo tenia 13 -casi 14- y el 15. Ahora yo tengo casi 15 y el 16. El tiempo pasa rápido. Para hacerles una breve descripcion de él para que se den una idea les podría decir que antes -ahora no sé como será- le encantaba el rock y la electrónica, tocaba la guitarra, estabamos los dos en una banda en la que yo era vocalista, tomaba mucho, fumaba, no comía nunca -creanme cuando digo nunca- era muy delgado, descuidado en los estudios, despreocupado, relajado, se quería suicidar, se automedicaba y tuvo muchas sobredosis, tenía una autoestima pésima, unas ganas tremendas de dejar de ser casto, era muy sensible, dependiente, extraño y comun a la vez, pero nunca corriente, era simplemente diferente a todos l@s chic@s que yo había conocido, era simplemente... él. Vivimos cerca y lo veo desde hace unos 6 años en promedio, me empezó a gustar porque... no recuerdo la razon, pero simplemente me gustaba, me miraba mucho -o eso creo- y yo lo miraba a él. Derrepente un día empezamos a hablar, empezamos con una amistad muy simple y monótoma pero las cosas iban mejorando, derrepente empezamos a salir todos los días y eramos afectuosos entre los dos. Pero nunca daba el siguiente paso, asi que un día decidi darle indirectas bien directas por horas pero nunca se dió cuenta esa noche -o se estaba haciendo el loco- y me molesté así que antes de irme le grite que me gustaba y me fuí corriendo. Luego no sé cómo salimos y un perfecto 23 de Febrero del 2009. Yo estaba tan feliz, no se imaginan, así como nunca me sentí, el no demostraba tanto interes pero no me daba cuenta. Y pues pasaban los días y nos enamorabamos más y cada segundo nos haciamos mas dependiente del otro. Peleabamos sí, pero me era imposible que estemos distantes, así que alguien de los dos siempre se acercaba y arreglabamos las cosas. En los días de vacaciones a causa de la epidemia del H1N1 -o algo así- paraba todos los días a cada hora en su casa. Fueron momentos inolvidables los que pasabamos, momentos que nunca habia experimentado anteriormente. Han sentido alguna vez que tienen a la persona indicada, que todo esta exactamente como debe de estar ¿? Que cada vez que la abrazas simplemente no deseas separarte, que sientes que se ha vuelto tu razon, tu todo ¿? Pues así me sentía yo, y mucho más. Pero las cosas fueron empeorando... y bastante. Peleabamos mucho, y yo me las daba de zorra y salía con algunos chicos o chicas sin que el se entere -lo sé, soy una imbecil por hacer eso teniendolo a él- y pues luego peleabamos, nos gritabamos, llorabamos, alucinen que un día se encerro en su casa y yo tocaba la puerta desesperadamente mientras que el se automedicaba excesivamente, que un día me empujo y casi me caigo y luego el partió sin rumbo, y cosas así. Yo le pedi un tiempo pero fué imposible alejarme de él de tal manera, encima nuestros amigos comunes me comentaban que justamente esos días varias veces lo habian encontrado medio drogado o ebrio por ahi tirado en el suelo en algunas calles de los alrededores. Y volvimos, y todo era perfecto como antes, y un día de la nada me ignoraba, fué un día antes de cumplir 6 meses, y me terminó, me dijo que no me quería, que mucho menos me amaba, que no quería estar conmigo. Se imaginan como me senti ¿? Caí en depresion, baje bastante de peso porque deje de comer, lloraba absolutamente todas las noches escuchando la cansion que hace mucho antes les mencioné, lloraba a toda hora, a todo momento, lo veía y me iba corriendo a llorar y cortarme, me corté muchas veces, empezé a automedicarme excesivamente y cosas así. Y así estuve por 4 o 5 meses, a veces creía haberlo superado pero lo volvía a ver y nuevamente todo mi mundo se derrumbaba. Hasta que un día me hablo luego de meses y me dijo ''sabes qué, olvidame quieres ¿? Yo ya tengo enamorada y lo nuestro ya fué hace mucho, deja de humillarte frente a todos y olvidame'' Y fué aún peor, esos meses fueron como tener un hueco sin fondo dentro de mi corazon, sentir ese vacio es horrible -ahora lo estoy sintiendo- era una herida supurante que a cada segundo amenazaba con volverse a abrir, era una soledad increíble, una pena indescriptible, se sentía simplemente horrible, se sentía irreal. Boté todas sus targetas y cartas, sus peluches y globos. Borré todos nuestros videos juntos, esos videos en que se nos veía tan felices, parecía que simplemente estabamos hechos el uno para el otro. Le dí tanto de mí... y terminé con nada. Y ahora estoy aqui, preguntandome si en verdad extraño todos esos momentos que ahora pasan por mi mente de forma rápida, o si extraño sentirme así. Sólo estoy segura de una cosa, sigo sola.) -Esta es la cansion:
Eso es todo, si leyeron todo me sentiría tan pero tan pero tan feliz. Pero esto es demasiado largo y no creo que lo hagan. Comentenme y haganme saber qué tal les parecio. Cuidence y muchos besos. Suerte.
El sábado por la mañana me dió un ataque y me comí una bolsa de cereal de 200 gramos que obviamente tendría mas de 1000 malditas calorías, encima tomé un monton de leche. Luego no pude seguir tolerandolo y corrí hacia el baño a devolver todo. Después llego mi mamá del super y me trajo un Free Tea, pero no era light! asi que tenia un monton de calorías, lo tomé igual, luego almorzamos, habian preparado una comida super calórica, asi que le dije a mi mamá que me habia servido un monton así que devolví un poco de comida a la olla y comí la mitad, luego volví al baño a limpiarme. Por la noche me moría de hambre asi que me preparé pimiento con limon y eso me tranquilizo, pero luego salgo de mi habitacion y siento olor a budin y no me pude resistir, asi que comi y comi, para luego volver a ir al baño a recurrir a Mia. Asi que vomité 3 veces ese día. Me jode hacerlo!
El Domingo empezé comiendo como una maldita cerda. En el desayuno comí un monton de queso, no se su nombre pero eran de esos de color amarillo que vienen en tajadas pequeñas y son recontra caloricos, me comi un pan y algo de palta. No lo devolví. En el almuerzo prepararon causa, no me resisti, es mi comida preferida (no sé si las princesas de otros paises la conoceran les explico: consta de un monton de papa con aji y limon, rellena de atun, cebolla, etc.) es la mejor comida que podran comer en toda su vida aparte del ceviche! Y bueno, aparte de eso tomé sopa (chupe de cangrejo) seguramente tambien tenia un monton de calorías. Y para colmo, en la noche cené! soy una maldita porcina! y lo peor fué que me indigesté.
Por lo tanto, hoy Lunes he amanecido muy enferma y he faltado al colegio. Pero lo bueno es que gracias a eso, he regresado todo lo de ayer. Asi que ya no tendrá tanto efecto -espero- y me han preparado dieta (arroz, pollo, papa -todo cocido-) asi que no sé si comer. Me muero de hambre, voy cero calorías hasta ahora, supongo que comeré un poco y eso sera absolutamente todo!
Eso va por parte de las ingestas. Por otra parte, ayer me pusieron saldo en el celular asi que estuve mandandome mensajes con unas amigas desde las 4pm hasta las 12am o algo así. Wow. No hay mas que contar porque estos días no he salido ni al parque, me he quedado aqui viendo tele y comiendo como una cerda. Les dejo unas fotos mias. Así estoy, pueden creerlo! Mi vientre es un asco! Y bueno, la foto en blanco y negro si me gusta.
+: Ya habia terminado de comer, y fui al baño a nuevamente querer regresarlo todo, vomité un poco pero luego me di un alto. Vamos, nisiquiera se podía catalogar como un almuerzo normal. Esto cada día es peor.
