Bipolar

Maldicion! Soy tan bipolar!!
Un día digo que seré como Joan Jett, otro seré como Kiki Kannibal o Brokelle Bones.
Un día amo el negro y el metal core, otro adoro el rosa y escucho pop.
Un día me siento perfectamente fea, otro imperfectamente bonita.
Un día creo que soy inteligente, otro me siento tan imbecil.
Y lo peor es que cuando en vez de ser días, son minutos... Y es que se combina mi etapa de adolescencia con mis demencias y esos son los resultados.

Hace tan solo unos minutos me sentía tan estúpida, no sé nada de T. desde hace dos días contando hoy, de las cien timbradas -exagerando- que le mando, tan solo me manda un misio. Ni siquiera se ha conectado. Creo que ya la perdí, vamos! ella tan solo se ha dado un tiempo con su enamorada -aunque en la mayoria de veces significa terminar pero en sí es ''un tiempo''- y aunque asegura que nunca ha conocido a alguien como yo y que soy muy especial, no creo que deje una relacion para estar simplemente conmigo. Osea, soy yo, que repugnancia. Para mi que ya se aburrió, o ya la harté, la cosa es que simplemente no me toma importancia y ya, ya ni sé si llegará a ir este Viernes. Ahora estoy simplemente con los ánimos por los suelos, y creo que esta ocurriendo lo que ya ocurrió mil veces.
Le gusto a tal, a tal, a tal... Y no sé a quién rayos mas, pero NO, yo la prefiero a ella. Solamente la quiero a ella. Y no sé porque rayos me estoy ilucionando mas dejando mi mente volar, cuando lo que tenemos puede ser llamado un nada.

Luego empezé a sentirme normal porque estaba hablando con unos tipos por el facebook y super paja. Y ahora me vuelvo a sentir mierda.
Diablos, soy tan inestable.
Lo único que quiero hacer ahora es correr hacia mi cuarto y gritar. Gritar tan fuerte como pueda hasta quedarme sin voz. Lo que quiero hacer es cortarme y ver mi sangre fluir lentamente, dejando ir con ella estas estúpidas complicaciones que yo misma hago. Pero simplemente no se puede.

Y hoy nuevamente comí lo que es demasiado. Maldicion, es que todo está llendo tan mal ¿? Bueno, todo ha ido mal desde el principio, solo que me las he arreglado para limpiarme las lágrimas e ignorar aquellos hechos por días, pero hay un momento en el que simplemente ya no puedo y exploto, y siento que se está acercando.

Me faltan dos meses para dar dos examenes de subsanacion porque decidi dar el restante a mediados, y no he estudiado absolutamente nada. Si los jalo puedo volver a darlos luego de unos meses pero no es lo mismo. Y si vuelvo a jalar lo mas probable es que repita el cuarto año. Que asco. Y yo sigo aqui sentada con los brazos cruzados y creo que seguiré asi.

En la salida del cole me sentí del asco. ''Oye ya nos vamos, adios'' Y yo que las habia estado esperando en la puerta para irnos juntas, se iban a reunir para un trabajo, lo sé. Pero acaso yo no podía ir ¿? O acaso no podían embarcarme¿? No, simplemente se fueron. Así que caminé rapidamente hacia el paradero y pasaron sin siquiera mirarme, luego un amigo me dijo para ir caminando hacia el otro paradero -como hacemos siempre todos- y normal, y veo que como tres chicos las acompañaban. Claro, es que son chicos seguramente su perdicion. Ellos van y yo no. Pero que tales amigas!

Muchas gracias por comentarme, hoy ya me pasé por sus blogs y comenté.
Una fantastica prin me ha premiado con un meme -no sé muy bien esa nota pero infinitamente gracias- en el próximo post lo pondré. Que ahora me dio flogera.
Enfin, se cuidan, besos besos besos.
<3

Maldicion, acabo de ver en las noticias que han prohibido la venta de Sibutramina en mi país.
No la usaba mucho pero igual.
Aggg ._.

Esos temas por contar

Advertencia de entrada extensa.

Hola de nuevo.
Sí, ya sé, me la he estado dando de floja. Ya no me paso por sus blogs tan seguido, pero tengan la certesa que cuando lo hago paso por absolutamente todos y me aseguro de comentarlos.
Enfin, para hoy he pensado en unos cuantos temas.

• Mi familia.
• T.
• Sueños.
• Ingestas.
  

1. No sé porque sigo viviendo aqui. A veces me gusta, pero en la mayoría no. Es un sitio en el que tengo que someterme a lo que me digan. En el que tengo que dar miles de excusas estúpidas para que no se enteren de como soy y como me encuentro realmente. Un lugar en donde me tienen controlada aunque claramente puedo escaparme algunos días, pero no es lo mismo. Y es obvio que seguirá siendo asi, aún ni cumplo los 15 años. Aquí no es como en otros países que ya a cierta joven edad te puedes mudar a tu propio departamento y ya, aqui te quedas hasta unos cuantos meses antes de casarte o algo así, o al menos eso es lo que me hacen creer. No importa, cuando tenga los medios de mudarme a mi propio departamento simplemente lo haré, aunque quizás no, no sé cúal será mi actitud a esa edad, enfin. Yo odio cuando mis padres llegan y no sé porqué, simplemente me incomoda, preferiría que se queden en el trabajo unas horas más, y sé que soy una completa imbecil al desear eso porque ellos se matan todo el día trabajando halla y yo aqui perdiendome. Detesto cuando llegan y mi hermano corre a saludarlos y se abrazan, en esos momentos parecen ser una familia tan feliz simplemente ellos tres, no necesitan ni mas ni menos. La que sobra soy yo, la que no encaja. Me molesta estar bajo sus ordenes y no poder hacer lo que yo quiera, me molesta que me tengan tanto cariño y traten de demostrarmelo dia a día, hora a hora, me molesta porque siempre los rechazo, no me agrada su afecto cuando en verdad es lo que más necesito. Me molesta porque no puedo acercarme y decirles que los amo, simplemente no puedo. No he podido desde hace muchos años. Y creo que es porque no me siento a nivel, ellos hacen mucho por mi, y lo único que yo hago son estúpideces, lo que hago es perderme. Siempre he sido conciente de ello, y nunca he hecho nada. Ni lo haré tampoco. Ellos preferirían quedarse aqui conmigo y con mi hermano, no importa lo que hagamos, simplemente desearian que siempre estemos juntos, no desean nada más. Y si yo tubiera la oportunidad de elegir pues simplemente me escaparía y volvería días luego, después de posiblemente embriagarme, drogarme y cosas así. A decir verdad, la mayoria de segundos tengo la oportunidad de pararme y simplemente salir de aqui y hacer lo que sea, y si fuera por mi lo haría, a mi no me importa mucho si me pierdo o no. Pero si me importa que ellos se preocupen, me importa su bienestar. Y por eso no lo he hecho. Por eso tengo mis parametros para perderme, aunque cada vez se extienden más. Enfin. Como ya se habran dado cuenta el único problema aqui soy yo, y no deseo mejorar. A decir verdad, si lo pienso bien la única persona que ocasiona llantos y gritos en esta casa soy yo, nadie más, solo yo. Soy la única persona en que no confían -ya empezé a llorar- En lo único que dicen confiar en mi es cuando me hablan de trastornos alimenticios, drogas, alcohol y sexo, dicen que estan seguros que yo nunca caeré en esas cosas, que confian en mis decisiones en ese ambito, pero vamos! obviamente no. Saben que si se me da la oportunidad voy a dudar y posiblemente dé una respuesta afirmativa. Aunque no sé porque digo eso ahora porque como ya dije, tengo mis parametros para perderme. Aunque eso en realidad no importa, una vez que ya diste un paso querrás dar el otro, muchas veces no lo queremos aceptar pero en verdad es que somos muy concientes de ello, mas de lo que creemos.
   
2. T. Creo que a toda hora hablo con ella. Creo que la razon de mi obsecion es que simplemente es todo lo que siempre he querido. Otra causa puede ser que simplemente me haga caso, porque siempre me hacen caso personas con las que no quiero nada más. Otra puede ser que simplemente me hace sentir especial, alguien que yo quiero ser, me hace sentir querida y por eso estoy tan al pendiente de ella. Enfin, la causa no importa, yo ya estoy bajo su hechizo, estoy perdidamente demente por ella. Ya me ha dicho que le gusto, que me quiere y esas cosas. Hace unas horas me mando un mensaje al salular que decía ''Tengo razones para buscarte, tengo necesidad de verte, de escucharte y hablarte, tengo el presentimiento de que eres una chica muy especial'' Asegura que soy la chica mas linda que ha visto, que nunca ha conocido alguien como yo, etc. Sí, yo creo exactamente lo mismo en lo que respecta a ella. El punto es que no sé si creerle, es imposible que le guste a una chica tan imperfectamente perfecta como ella, y es que yo soy Dextri (obviamente no es mi nombre real) aquella chica de pésima autoestima, con transtornos alimenticios, la que se corta, se detesta y ese tipo de cosas, que obviamente ella ignora. No sé como puedo gustarle en verdad. Enfin, por otro lado les cuento que se ha dado un tiempo con su enamorada, creo que es una buena señal, una a mi favor. Pero, vamos, ya me ha pasado dos veces con dos chicas, terminaron o lo que sea, luego me ilucionaron demasiado y luego me vinieron con ''lo siento, no puedo olvidarla. Mejor le ponemos un alto a todo esto, no estoy para algo nuevo''
   
3. No sé si ya sabran, pero yo quiero ser cantante, actriz y modelo. Se me han pasado tantos castings -aunque no se porque me apena si era obvio que no me iban a elegir- y saben cual es la razon de no poder ir ¿? Mis brazos, exactamente eso, mis brazos horribles con cientos de marcas. Yo no puedo hacer nada si estan asi, no puedo ir al medico, no puedo ir a la playa, no puedo estar comoda en mi casa, etc. Me revienta tanto cortarme, odio sentirme bien al hacerlo. Porque sí, la verdad es que me gusta, es mi perfecta manera de desahogarme, nunca me he arrepentido del hecho mismo si no de las consecuencias que me trae.
   
4. Por ultimo, mis estúpidas ingestas. Hasta mediados del Viernes me sentía bien, sentía que mejoraba, que estaba bajando de peso, me sentía más comoda, aunque obviamente nunca me sentí completamente satisfecha. Porque aun no estaba delgada, estaba casi-normal. Y es que me sentía obesa. Pero como siempre, yo Dextri, arruiné todo en el fin de semana. Nisiquiera he comido como persona normal, he comido como una asquerosa cerda, he comido un monton de cosas calóricas. Y es obvio que ya subi unos cuantos kilogramos, ya me vuelvo a sentir ancha. Que asco. He consumido miles y miles de calorías, el Viernes, el Sábado, el Domingo y hoy Lunes. Dí un paso para retroceder tres. Hoy estuve a punto de vomitar dos veces pero no lo hice, traté de ignorar las consecuencias que me trae pero amf, no pude. El fin de semana mi madre me dijo ''Wow, Gabriela, si que estas bajando, te felicito. Pero quedate ahi y porfavor come como persona normal de una vez, estas delgada'' y yo me quedé en shock, no saben, y toda ilucionada le dije ''delgada¿? enserio¿?'' y ella ''bueno, no, estas normal. Delgada no. Pero a comparacion de lo gorda que estabas antes, estas muy bien. Estabas horrible'' y todo se me derrumbó, fué ahi cuando comprobé que todas esas personas que se hacen llamar mis amigos mintieron al decir ''tu nunca has sido gorda'' o ''come porfavor, ya estas delgada'' Solo son mentiras estúpidas. Aunque lo peor fué cuando ayer salimos a comer peor mi padre me dijo que no comeríamos halla, si no que llevariamos la comida a la casa, y yo me enfadé con él porque quería comer de una vez y me respondió ''Mira hija, si tu quieres comes, y si no no. Al fin y al cabo no es mi problema. Haz lo que quieres, a mi no me importa, yo te brindo el plato servido ya tu vez si comes o no, igual es'' Y sí, una persona normal lo hubiera interpretado como un ''A mi no me vengas con engreimientos'' pero yo lo interpreté como un ''Si comes o no, me da igual. Si a la larga tienes un transtorno alimenticio y mueres por eso, a mi no importa, yo cumpli con mi deber'' y me dolió inmensamente. Luego a la hora de comer estubieron jugueteandose con mi hermano llamandolo gordo y eso aunque yo no lo veía como broma, para mi venia muy serio porque así empeze yo. Y aprovechando la situacion les dije ''No lo molesten que esta comprobado que así empiezan los transtornos alimenticios'' y mi mamá me dijo ''Vamos, estamos bromeando'' a lo que yo respodí ''Yo tengo una amiga que empezó así, sus papas la fregaban y fregaban en tono de broma y ella se lo tomó enserio, ahora está internada y no sé de ella desde hace unos meses'' y mi papá ''pero seguramente ella si estaba gorda, y por eso se sentía mal'' y yo dije ''No, estaba así como yo estoy ahora'' a lo que mi mama dijo ''Pero si tu estas gorda, o acaso no te das cuenta'' y mi hermano ''sí, bien pansona'' y mi papá ''y cachetona, no sé porque crees que estas delgada'' y yo me quedé paralizada y mi mamá dijo ''Gabriela, supongo que sabes que estamos bromeando'' y yo ''si mamá, obvio'' y siguieron molestandome luego. Y ahi esta, he ahi la mas cruel tortura para mi.
   

Enfin, creo que eso es todo. Procederé a pasarme por sus blogs. Les dejo una foto mía, así estaba el Viernes por la mañana. Sé que nisiquiera estaba pasable, pero enfin. Es para que se ilustren, me encanta enserñarles fotos porque la mayoria no lo hace y eso no gustarme xd
Cuidence, no sean como yo, y besos :D

:O Y por si no sabian, ya no me considero bisexual, me he dado cuenta que claramente soy lesbiana.