E.N.E.C.

Eso no es cierto.

''Es ahora cuando puedo confesarte entre líneas y no tan líneas, que mi amor pasajero fue duradero, que ese amor de buenas y a primeras, floreció en el mismo instante que nuestros labios chocaron y que su desilusión llegó como una exquisita caricia del viento'' Confesiones-Chaotic Kittie.

6 cortes nuevos. Pero ya te voy a olvidar, ya te voy a olvidar, ya te voy a olvidar, ya te voy a olvidar, ya te voy a olvidar, ya te voy a olvidar, ya te voy a olvidar, ya te voy a olvidar, ya te voy a olvidar, ya te voy a olvidar, ya te voy a olvidar, ya te voy a olvidar, ya te voy a olvidar, ya te voy a olvidar, ya te voy a olvidar, ya te voy a olvidar, ya te voy a olvidar, ya te voy a olvidar, ya te voy a olvidar, ya te voy a olvidar, ya te voy a olvidar, ya te voy a olvidar, ya te voy a olvidar, ya te voy a olvidar, ya te voy a olvidar, ya te voy a olvidar, ya te voy a olvidar, ya te voy a olvidar, ya te voy a olvidar, ya te voy a olvidar, ya te voy a olvidar, ya te voy a olvidar, ya te voy a olvidar, ya te voy a olvidar, ya te voy a olvidar, ya te voy a olvidar, ya te voy a olvidar, ya te voy a olvidar, ya te voy a olvidar, ya te voy a olvidar, ya te voy a olvidar, ya te voy a olvidar...

Ayer me fui a dormir pensando en el fin del mundo. Pensando cómo me sentiría y a quiénes me faltaría decirles unas cuantas cosas, como que son especiales y así. Pero volvamos a como me sentía, he ahí lo interesante. No quería morir, sentía que era muy pronto aún y me daban ganas de llorar. Entonces esas ganas malditas de suicidarme dónde estaban? Si todo lo había escrito tan solo minutos antes. Soy un problema y esos de los que son muy complicados, nunca logro entenderme y vivo en la duda, que según mi amiga Cielo, es el lugar donde más se prolonga el dolor. Pero qué puedo hacer yo? En realidad siempre estoy evitando a la gente, no, no siempre, también los busco. Es como si fuera bipolar y no estoy exagerando, puedo estar muy bien y luego ponerme suicida. Y es por eso mismo que las personas no deberían formar vínculo alguno conmigo. Ya sabemos que tomo tres pastillas al día, hay una que solía tomar en doscientos gramos y ahora la tomo en cincuenta aunque según mi psiquiatra deberían ser cien porque he empeorado -ja ja ja ella no sabe casi nada de lo que realmente está pasando- la pastilla se llama Seroquel, como he mencionado anteriores veces. Veamos qué nos brinda la internet para saber un poco sobre qué diablos tengo. Seroquel, Indicaciones terapeúticas: Tratamiento de la esquizofrenia, tratamiento de episodios maníacos o depresivos asociados con el transtorno bipolar. Ven? dije que no estaba exagerando. Lo curioso es que nadie me lo había dicho, quizás lo resumían en depresión para hacerlo parecer más simple. Hey, hey. Ya leí más, creo que lo tengo es una Depresión bipolar. Oops, labios sangrando de nuevo. Qué diría el Dr. Reid de todo esto? 

 

Ayer fue un día lindo con cosas que realmente no esperaba. Pero lo malo fue mi ''bipolaridad'' -lo pongo entre comillas porque sé que no es exactamente lo que tengo- por momentos cuando ella me tomaba de la mano o me abrazaba yo me sentía bien y todo eso pero por otros instantes sentía que no, no, no y que debía de alejarme. Qué difícil es convivir con esta mente! 

Ya no sé qué hacer...

No sé qué poner aquí.

Mis labios me arden... me los he mordido casi brutalmente 

una vez más y me agrada, sangre sangre sangre, quiero más.

Estoy engordando, es como si no pudiera contra la comida pero debo. Mañana ayuno.

Tengo ganas de castigarme...

a veces siempre pienso que no debería de tener relación amical -o de lo que sea- con nadie, 

no es lo debido, soy una total pérdida de tiempo, un bicho raro, escoria total. 

Y la verdad es que ahora me cuestiono el por qué no me dejaron

 decidir si quería nacer o no. 

He pensado más en la muerte que en la felicidad 

y ese tipo de cosas, la muerte me atrae. 

Ya la pastilla de la noche -Seroquel- empieza a hacer efecto y me estoy mareando.

Así las cosas van tomando menos importancia

y solo quiero dormir...

quiero escapar.

Rayos.

'''Todo esto se vuelve más complejo de lo que pensé... Quizás ese sea mi problema , pensar mucho cuando la respuesta es la misma: La soledad te ayuda en momentos así. Será que no encajo en el mundo de nadie, o qué será...?''

''Y aunque no pueda identificar aún, estoy en un lío

en querer o no y poder o no...''

''Mi todo'' quiere llamarme por teléfono y quizás consigamos conversar un rato pero no sé qué esperar. Me ha buscado y simplemente me ha encontrado, algún día me va a buscar y no me va a encontrar... no me va a encontrar. De igual manera, no sé para qué quiere que hablemos. Cuando me enteré que tenía novia, quiso que hablemos y ni lo mencionó ahora 

quiere que hablemos por algo que puse en el fb ''Y uno piensa que la realidad que vives en ese momento no cambiará y que las promesas que se hicieron no se romperán'' Qué pretende? Yo tan solo quisiera borrar todo, absolutamente todo, de mi mente porque los recuerdos no hacen más que dañarme. Ayer lloré por ella. Ya han pasado tres meses y si ella ha podido superarme y hasta reemplazarme en cierta forma ¿por qué yo no? En fin, creo que la voy superando poco a poco, ya no es que reze por ella cada noche -ni siquiera rezo- y ya no está en mi mente a cada segundo. El tiempo lo cura todo, dicen por ahí. Ya dejemos de hablar de ella.

Con quien sí hablé hoy por teléfono fue con Shinn, debo confesar que me alegré mucho cuando me dijeron que la llamada era para mi y era ella. Reí un poco, me contó sobre su día y todo muy bien, nos vamos a ver mañana y sinceramente estoy muy ansiosa y ella lo sabe. No la veo desde hace muchísimo y sé que mañana será un día buenísimo junto a ella. En fin, ya les contaré mañana.

Hoy no logré mi ayuno, estuve cerca pero no. 

Un abrazo a cada una.

Detesto ser TAN sensible, es realmente molestoso. Cuando una persona que no importa mucho me dice algo que no comparto es como que ''vete al infierno'' puedo ser muy fría, directa y seria pero cuando es una persona que significa algo y me dice algo que en lo más mínimo no comparto tengo unas ganas terribles de tirarme al suelo de rodillas y ponerme a llorar y no me gusta porque una persona normal tan solo lo dejaría pasar aunque bueno, todas aquí sabemos que estoy lejos -muy lejos- de la definición de normal.

Ayer, por ejemplo, mi hermano no me quiso prestar el celular y empezó a ignorarme, yo normalmente le hubiera gritado pero como estábamos en una reunión familiar no podía hacer absolutamente nada entonces me desesperé y me encerré en el baño, me senté en el piso y empecé a llorar. Odio eso de mi, les juro que lo detesto. 

Estoy de vacaciones, será tan solo una semana. Llevo dos horas despierta, dos horas frente al ordenador. No sé qué demonios hacer, no tengo a nadie con quién hablar. 

Me pasaré por sus blogs. Por cierto, pienso ayunar el día de hoy. Me pintaré las uñas de rojo con algunos detalles negros, ahora las tengo rosas con detalles negros también. Necesito escuchar un poco de Folk Metal, ya me hacía falta. Esta semana tengo que hacerme mi piercing sí o sí y lo lograré! También tengo pendiente comprarme los corsettes y un labial negro, muchas cosas pendientes y tan solo una semana, que horror. En fin, me preparé un café sin azúcar. Me muero de ganas de ver Criminal Minds. Hoy será un día en casa. Amo las siguientes imágenes <3

Un abrazo.

Hola. 

Aquí una foto de por la tarde, me la tomó mi madre. Salgo con una sonrisa irritante. El Viernes estaba pesando 60, ya habré subido pero sí siento que he bajado, estaba más gordita. Ahora me siento normal y con confianza, me siento linda o quizás tan solo es por todos los cumplidos de ayer y ya se me va a pasar, suele suceder. Ustedes saben, un día nos sentimos bonitas, al siguientes mierda total. Así que... esa soy yo a cuerpo completo -haha- últimamente he posteado fotos en que salgo con el uniforme así que bueno, pueden apreciar que no visto a la moda. Si salgo para algo que no es importante me pongo un jean y una polera cualquiera y me veo andrógena pero si es para algo importante trato de arreglarme. Les voy a hacer unas preguntas, quiero que sean sinceras y es que siempre me dicen que soy muy linda y todo, entonces sean por favor 100% sinceras ahora. Me veo bien? Se me ve delgada/normal/gorda? Se me ve linda? Solo quiero su opinión, por favor respondan. 

En fin, en la entrada anterior -del día de hoy- deje de mi mail, dextridelirious@live.com también me pueden buscar por Facebook. 

Hoy me estaba cuestionando cómo sería si yo las conociera en persona, no sé... qué pasaría? Obvio nos comprenderíamos, quizás nos contaríamos nuestras cosas con increíble confianza o quizás no. Quizás nos demos un abrazo gigante y lloremos o quizás ustedes saben... halla atracción -haha- yo y mis ideas lésbicas. Lo siento.

Hoy vi un documental -dura 15 minutos- que quiero compartir con ustedes. Para serles sincera me ha alegrado el día. A mi me encanta mi país, a ustedes les gusta el suyo? Espero que sí. En fin, véanlo por favor, vayan entrando a otras páginas y dejenlo cargando porque demora.

Un abrazo enorme.


EDITO: Me he enterado de algo. Sophie, Sophie, Sophie. POR QUÉ? Te extraño tanto, tantísimo. Tu quizás ni me piensas pero yo sí a ti. Pensé que estabas mejor pero no... Sophie, por qué?

Ya estoy más calmada que ayer.

Las quiero tanto a todas...

Si quieren hablar o algo así me pueden mandar un mail

a dextridelirious@live.com Si alguien es de Lima, podríamos

quedar para salir y si alguien es de Madrid o puede ir

nos podríamos ver en Agosto. De igual manera, sea de donde sean, 

me gustaría profundizar más la pequeña relación que tengo

con cada una de ustedes, porque ya las tengo en mi vida

y en mi corazón.