Mis manos están heladas, me encanta. Me abrigaré.
Mi mamá ayer se dio cuenta de mis cortes en la muñeca -esos rosados que están preciosos- luego me llevó a su habitación para hablar y me vino con todo el rollo de nuevo lo único nuevo fue ''sabía que volvería a pasar no puedes mejorar tanto de la noche a la mañana'' y procedió a querer verlos pero me negué seguramente ya le contó a mi padre. Maldición tendré que hacer más esfuerzos para engañarlos, por estúpida se dieron cuenta. Lo peor es que me dijeron que el tratamiento dura como mínimo un año -desorden alimenticio, SI- y entonces no sé cómo rayos le voy a hacer para que me den de alta de una puta vez. Lo único genial que puedo sacar es que ella le pedirá a mi psiquiatra unos antidepresivos mucho más fuertes, y aunque me gusta estar triste -quepatetica- me atrae la idea de que sean tan fuertes que me tengan tonta. Así como unos sedantes que dan es los maniconmios. Hablando de eso, ya les dije que me gustaría estar internada es una planta psiquiátrica por un día? Sí, tan solo un día.
Respecto a la comida todo igual, estoy comiendo como porcina, tendré que hacerlo hasta el 15. No me he pesado porque mi balanza se ha malogrado y he tratado de no mirarme al espejo. De igual manera como hace frío aprovecho de ponerme esas casacas todas grandes y acolchadas para disimular mi deformidad. Maldición, esa voz en mi cabeza nunca se va. Pero tampoco quiero que se vaya, quiero que se vean mis huesos.
Voy a hablar de un chico, de J o Joao, me da igual si saben su nombre, hace tiempo que escribí sobre él. Es que Vulnerable puso en su blog una de las canciones que me recuerdan a él. Pero antes de hablar sobre él quiero dejar en claro de que los chicos no me gustan en lo absoluto, nada que ver, asco me dan. No puedo aceptar la idea de andar con uno, ni siquiera de besarlo -antes no me importaba- no me lo permito, no señor, son lo peor del mundo. No sé si será porque de pequeña tuve un ''enamorado'' como 10 años mayor que yo que casi me viola -malditohijodeputa- o porque todas las relaciones que he tenido con chicos han sido fallidas pero de igual manera no me importa. Soy lesbiana y qué? Sea por esos traumas o porque simplemente me gustan lo soy y nada más que eso. Así que si hablo de el con cariño -aun no se lo que hablare sobre el- no lo tomen a mal. Es una época pasada. Es que las cosas no se olvidan, imposible, tan solo se superan. Y yo nunca supero nada. Y como me gusta sufrir tanto voy a ponerle play a la canción que escuchaba cuando lloraba todas las noches -sí, todas- por él. Al ponerla es como apretar un botonsito y automáticamente me sienta vacía.
Ok, la canción ya empezó y ya tengo ganas de llorar, tirarme al piso y jalarme de los pelos.
Joao Joao Joao Joao, eres un estúpido sabes? Un total imbécil, un hijo de puta, desearía nunca haberte conocido imbécil, no, la verdad es que estoy MUY agradecida por haberte tenido 6 meses de mi vida. Aunque en realidad no son 6, porque le diste un final a todo justo un día antes de cumplirlos y te odiaré por eso toda mi puta vida. No sé si te extraño a ti o lo que me hacías sentir. Creo que lo último, eres la última persona que me ha correspondido, ahora todos me rechazan, todos. No voy a llorar. Se sentía tan bonito verte, omg. Recuerdo el primer día como si hubiera sido ayer, no querías besarme porque tenías gripe o algo así, floro. La verdad es que no sentía que estuvieras tan loco como yo por ti. Porque lo estuve desde el primer puto día, aunque a decir verdad desde mucho antes. Pero me di cuenta de que conforme pasaban los días tú te ibas enamorando cada vez más de mi. Me sentía en el cielo cuando andábamos de la mano, o cuando te besaba tus labios siempre estaban helados, me encantaba eso. Contigo empecé a fumar y tomar seguido. Me corrompiste, cabrón. Me llegaba verte tan delgado, eras hermoso sin polo, demasiado delgado, yo era la única gorda aunque siempre me repetías que mi cuerpo te encantaba. -Hey chicas, son virgen ah ¬¬- La época más bonita fue -no recuerdo cuando- pero si recuerdo que eran vacaciones y yo iba a tu casa todos los días exactamente a las 8 o 9 AM, te encontraba despeinado, recién levantado y nos íbamos a la cama de tus padres a ver televisión, te encantaba ver dibujitos y yo me molestaba. Me encantaba dormir a tu lado. Esperaba a que te bañaras, te preparaba tu desayuno, me aseguraba de que lo comieras -sí, el también tenia un desorden- e igual con tu almuerzo, me sentía como una esposa feliz. Jugaba con tu hermanita, a veces ordenaba tu casa. Era feliz, sí, muy feliz, demasiado quizás. Todo contigo fue muy bonito aunque no puedo recordarlo todo, se sentía demasiado bien, ahora ya no recuerdo como se siente ser correspondida. Simplemente no lo recuerdo. Aich, maldita relación la que tuve contigo, estoy contando todo lo bonito. A pesar de haberme hecho tan feliz también me hiciste la más desgraciada del mundo. Peleábamos a menudo por mis celos y por tus estupideces que hacías. Recuerdo que te tomabas sobredosis y me amenazabas con suicidarte, que luego de cada pelea te encontraban tirado medio ido en alguna calle, que un día me empujaste y casi me caigo, que me gritabas, que no querías vivir y mil cosas más. Y ahora creo que también me engañabas con una que fue una de mis mejores amigas. Recuerdo perfectamente cuando te ponías a llorar -nunca había visto a alguien llorar por mi- cuando peleábamos, cuando me mirabas y decías que no querías perderme nunca jamás. Cuando luego de una pelea yo te dije ''es que no sé qué haría sin ti, amor'' y me puse a llorar en tu hombro mientras me abrazabas. Y cuando un día en tu cuarto escuchando música te sinceraste y me contaste lo mal que te fue de pequeño y lo mal que te iba con tu familia y luego ''Es por eso que te amo tanto, eres la única que me hace sentir que valgo la pena, la única que me ama y se preocupa por mí, te amo, no sabes cuánto, nunca te voy a dejar'' Mierda, ya estoy llorando. Y es que estoy sola desde hace 9 meses, nunca nadie me había dicho palabras tan bonitas. NUNCA. Hasta ahora. Nunca. Ya no quiero recordarte más sabes? Nunca más, porque luego de que me terminaras mi mundo se derrumbó y mi corazón se perdió en mil pedazos porque yo había llegado al punto en que no me importaba más lo que respecte a mi, yo tan solo vivía para ti, para nada ni nadie más. Y así fue como entré en depresión por primera vez, llorando todos los días, cortándome, tomando pastillas, ayunando, gritando, agrediendome, dejando de salir, queriendo morir. Estaba en estado zombie. Te odio Joao, te odio, te odio, te odio, no sabes cuanto, maldito imbécil.
Y eso fue todo D:
Todo eso me sigue hiriendo, porque aun no he superado todo lo pasado, fué la única vez que me enamoré. La única vez que en realidad me sentí querida, amada quizás.
Desde hace 9 meses no tengo nada, absolutamente nada.
Malditas personas, porqué nadie se fija en mi eh?
Lo sé, es que soy un aborto de escoria, lo soy.
Ya desaparecí para W. aunque nunca estuve.
Vulnerable, lovely.
Te quiero ya?
PS: La canción responsable es I miss you de Blink 182.
PS2: Hace tiempo no escribía tanto.
