5 comentarios, que felicidad :B 
Bueno hoy iba air a la casa de una amiga de la escuela para reunirnos con otras más y ver una película -lo malo es que habían invitado chicos- la cosa es que una amiga L. tenia que llamarme para que yo le confirmara y quedaramos si yo iria sola o con ella, nunca llamó. Entonces llamé a otra compañera que también tenía reu en su casa -al parecer solo mujeres- y cuando escuchó mi voz se emocionó taaaanto ''Oh, hola, vendras? di que sí, se que vendras, ya pues, ven, wow, sabia que llamarías aaaaaa que emocion...'' y yo O_O la cosa es que iré, en realidad no estoy muy animada pero siento que tengo-que porque si me quedo aca todo el día haciendo lo que es nada y pensando en mi todo<3 me voy a poner malísima y quién sabe qué tanto... entonces mejor salgo y me distraigo. Entonces me voy a quedar a dormir en la casa de mi compañera, genial, hoy no estaré toda melancolica... o al menos no podré mostrarlo, estaré con una gran sonrisa. En un toque me baño, me cambio, me peino, me pinto las uñas, me maquillo un poco, alisto mis cosas y salgo... estaré en casa no sé a qué hora.  Y... eso es todo.
Me sigo sintiendo mal, vacía, melancólica... pero estoy tratando de distraerme y hacer que esas sensaciones ya no sigan aflorando. Me mato estudiando, haciendo tareas, me amanesco así. Además me voy a meter en el taller de Danza Folklorica del colegio asi que estaré volviendo a casa recien a las 6 -normalmente vuelvo 4.30 o 5- Asi que estoy muy ocupada... siempre trato de estar haciendo algo. Para mañana tengo planeado ordenar mi habitación y que quede perfecta, seguir haciendo tareas y creo que iré al cine con mis padres.
Y... eso es todo, dije que hablaría sobre mi ideología religiosa pero ya no me alcanza el tiempo. Estaré volviendo a postear... mañana o el Lunes.
Un abrazo inmenso -que lo necesito y quizás también ustedes-
Chaaaaaaaaau :3
-esa es una foto del verano antepasado, soy la del medio, Puahg! jhajkassajk Me veo bien diferente ahora... creo, en fin. 

Mejorando o empeorando?

''Por qué demonios no comentan? Qué pasa? Ya no importo?'' suena en mi cabeza cada cinco minutos que abro el blog y leo Cero comentarios. Me pongo mal, pienso lo peor pero luego trato de tranquilizarme.

Hoy fuí a la casa de una compañera a desarrollar un trabajo sobre las elecciones presidenciales en mi país, estuve con algo de sueño, yo escribí todos los apuntes (5 páginas) me pareció genial el que no me doliera la mano como a alguien ''normal'' como siempre he escrito... estoy acostumbrada. En fin, luego estuvimos en su cuarto hablando de cosas que no recuerdo, de ahi me enseñó unas cosas que compró en su viaje a New York -la tradicional polera I <3 NY, un gorro que no sé cómo explicar pero me-encanto, unos esmaltes con colores buenísimos, blah blah'' Sacamos todos los esmaltes que tenía que eran como 10, empezé a ordenarlos en filitas, por colores, luego por tamaños, luego por mi gusto... en fin, aunque casi nunca me pinto las uñas... me encanta cómo se ve, quería pintarme con un color verde que estaba rebuenisimo pero no sabía como preguntarle si es que podía, así que simplemente no dije nada, a lo que sí me animé fué a preguntarle si le podía pintar las uñas y me dijo que ya entonces procedí. Me salieron bonitas aunque pudieron estar mejores, mientras le pintaba ella me chismoseaba un monton de cosas de la escuela -que me importaban un comino pero igual escuchaba.

Sigo sin saber de mi todo <3 no sé absolutamente nada, será mejor así? creo que sí, al menos por ahora... tengo que calmarme, seguramente la he estado asustando un poco -aunque no creo- Siempre que encuentro a alguien que de verdad vale la pena -cosa que no sucede casi nunca- me aferro mucho y me vulevo dependiente y hasta obsesiva. Y no es idea mía... mis amigas del colegio ya me lo han dicho. Ahmmm en fin, entonces me estoy aguantando de llamarla o enviarle 100 mensajes. Me comunicaré con ella cuando yo este mejor y así las cosas seran mucho más felices entre las dos <3 La quiero tanto, con ella me pongo toda boba, cursi, supercariñosa -y eso es algo muy importante ya que con todas las personas suelo ser fría- en fin, ya no estoy tan paranoica y mi esperanza ha aumentado un poco. Ahora tan solo estoy triste.

Entonces... estoy mejorando o empeorando? Si no me equivoco me corté nuevamente el Lunes o Martes, salió mucha sangre, fué en el baño de la escuela. El más profundo fué encima de el más profundo de la vez pasada -se entiende?- fueron varios encima, cortes desesperados, la sangré corría por tooooda mi pierna, hasta abajo. Al terminar -no porque ya me había calmado si no porque ya tenía que parar sí o sí- me di cuenta de que toda mi truza estaba llenísima de sangre: con una mancha gigante y muchas pequeñas, que me había ensuciado el polo con sangre y también el inodoro y el piso, no sé cómo demonios si me encontraba parada, nunca me había pasado. En fin. Ayer por la noche ordené mi cuarto y me di con la sorpresa de que tenía 3 pantalones que había manchado con sangre por las heridas y 4 truzas igual. Demonios. Qué me esta pasando? No puedo seguir así. Pero es que cuando me siento tan terriblemente ya nada importa, nada. Pero... también estoy mejorando, siento que cada día voy poniendome más tranquila, menos paranoica. Buenísimo. Por cierto, hoy hubo misa en el cole, estuvo bonita, me atreví a cantar... me sentí un poquito feliz, supongo que en otra ocasión les hablaré sobre mis creencias religiosas.

Cuando mi blog estaba lleno de escritos sobre full cortes y comida recuerdo que tenía un cuadrito -que muchas conocemos- que te dice tus transtornos de personalidad, este en casi todos los aspectos decía ''bastante'' luego hace un mes será... volvi a hacer el test y me di con la sorpresa de que había mejorado, si no recuerdo mal... me salieron varios normales o bajos, me puse feliz. Hoy decidí hacerlo de nuevo y he empeorado... rayos. Ya sé que el test es relativo, que para una respuesta 100% fidedigna debes de acudir a un psiquiatra pero yo no quiero... si le comparto todos estos temas horribles sobre volver a cortarme y blah blah a mi doctora... sé que volveremos a la fase inicial de no salir, full vigilancia, etc y nada que ver, no quiero eso, yo puedo mejorar so-la!

Caracteristica	Grado
DESCONFIADO (paranoide)	NADA
SOLITARIO (esquizoide)	UN POCO
EXCÉNTRICO (esquizotipico)	BASTANTE
TEATRAL (histrionico)	BASTANTE
TRAVIESO (anti-social)	UN POCO
PRESUMIDO (narcisita)	BASTANTE
TRÁGICO (limite)	BASTANTE
MANIATICO (obsesivo-compulsivo)	BASTANTE
SUMISO (dependiente)	NADA
TÍMIDO (evitativo)	UN POCO

Ya me he pasado por sus blogs... ahora me dirijo al Tumblr.

mariegabrielle7.tumblr.com

Que tengan un bonito fin de semana.

En cualquier lugar en que me encuentre... ella está, ahí, como antes...

mi mente y mi corazón se encargan de que la vea siempre, 

reviviendo ,con altas dosis de dolor, los magníficos momentos que pasamos.

Me sentía tan tranquila, tan feliz. Ella era mi felicidad, wow.

Qué hago aqui? Hay momentos en los que me distraigo

pero todo se resume a cuando empiezo a recordar... a pensar en ella, en nosotras.

Qué se supone que debo hacer? Mejorar? Supongo que estoy en eso...

pero si para cuando mejoro ya no soy especial para ella? 

Lo soy ahora? Todo lo que recuerdo me hiere...

porque lo siento demasiado lejano, demasiado.

Ahora siento esa sensacion horrible en la garganta

que solo se quita cuando lloras desesperadamente, me estoy aguantando.

Detesto estar lejos de ella.

Qué diablos hago aqui? Qué propósito tiene el sentirme tan vacía a cada momento?

Quiero saber de ella, reírme con ella, sonrojarme, engreírme,

hacerla sentir bien, hacerle cariños, contemplarla, perderme en sus ojos,

en sus palabras, que todos desaparescan cuando este con ella, sentir que ella es mi todo

y yo soy el suyo, hablar de todos los temas posibles, decir cosas a la misma vez sin darnos cuenta,

simplemente quiero vivir el día a día a su lado. Tan dificil es obtener lo que quiero?

La esperanza de que volveremos se va desvaneciendo...

Estoy tan sola, malditamente sola. No valoro a nadie como la valoro a ella.

Me gustaría que nos abrazemos tan fuerte

que no hayan necesidad de palabras para entender

que esta etapa terminó, que se acabaron los días en soledad.

Recuerdo sus ojos, su mirada... me perdía en ella.

La quiero tanto y ni siquiera estoy segura si ella me quiere.

La pienso tanto y ni siquiera sé si ella a mi.

Pero aún así lo que siento no cambia...

porque es algo muy fuerte.

La necesito. 

Vuelve, quedate conmigo.

Quiero correr con los ojos cerrados y no ver hacia donde me dirijo.

Cuando de verdad quieres a alguien es cuando pones

su bienestar por encima del tuyo.

La extraño inmensamente.

Todo, absolutamente todo me recuerda a ella.

Estoy tan dolida, tan vacía, tan sola.

Quiero controlarme, darme cuenta cuando hago algo mal y que 

me importe. Quiero enfocarme en ella, en esforzarme en 

ser mejor persona para mi pero tambien para ella. Tratar de retomar

primero la amistad y luego el romance...

Es tan perfecta, perfecta con sus virtudes y defectos.

...cerrar los ojos y correr.

When you were here before
Couldn't look you in the eye
You're just like an angel
Your skin makes me cry
You float like a feather
In a beautiful world
I wish I was special
You're so fucking special

But I'm a creep
I'm a weirdo
What the hell am I doing here?
I don't belong here

I don't care if it hurts
I want to have control
I want a perfect body
I want a perfect soul
I want you to notice when I'm not around
You're so fucking special
I wish I was special

But I'm a creep
I'm a weirdo
What the hell I'm doing here?
I don't belong here

She's running out the door
She's running out
She runs runs runs

Whatever makes you happy
Whatever you want
You're so fucking special
I wish I was special

But I'm a creep
I'm a weirdo
What the hell am I doing here?
I don't belong here
I don't belong here

Seguir adelante?

Que más grande mentira.

Estoy estancada

y quiero pensar que tan 

solo son por mis ideas.

Quiero sangrar,

perderme...

PERDERME DE UNA MALDITA VEZ.

YA NO SENTIR NADA!

Lo único que logro

es la dificultad de respirar

y lágrimas que parecen

nunca acabar.

Ya no quiero sentir más.

Seguir adelante?

No entro a sus blogs porque estoy perezosa xd

-Hey, eso no quiere decir que no me importen eh...

En fin.

No tengo ganas de escribir, 

si no recuerdo mal... hace ya un tiempito

que no posteo algo extenso.

Me quiero dar un tiempo para mi.

Sin ella... aunque sea crucial. 

Quiero darme cuenta de 

muchas cosas sobre mi...

Quiero dejar de cortarme

de una maldita vez.

La mayoría de mis problemas

son a causa de mis pensamientos...

Ya me cansé.

Cuando vuelva a hablar con ella

estaré super bien.

-La extraño.

Hoy mis amigas del cole me hicieron 

cuestionarme unas cuantas cosas...

que al parecer no quiero aceptar.

Y dos se enteraron de mis cortes

-ya había dejado de hacerlo pues-

en fin, solo queda seguir adelante.

Aqui una foto mía

en que salgo super cachetona xd

Un abrazo.

Siento que salgo algo gorda

aunque en realidad no lo estoy

...podría bajar alguito.

Escribí dos pequeñas hojas mientras estaba en clase y las pegué en la parte del directorio de mi agenda.

-Han intentado alguna vez meterse al scanner? Toma fotos graciosas. Ahi una editada porque salgo horrible xd

En fin, ya no hay necesidad de escribir más.

Saludos!

Ps: Pueden hacer click y agrandar la imagen. Disculpen por la letra pero es que tenía que atender a la clase y escribir rapídisimo.

Raped

SHE WANTS TO

SEE GALAXIES,

ALL THE PLANETS

AND THE STARS

SHE WANTS TO BE

A FALLEN ANGEL

WITHOUT THEIR

SWOLLEN SCARS.

Gabrielle.Aferrarse a alguien nunca es bueno.

Contar con alguien está bien. Pero q tu felicidad dependa de eso no.

Yo ya aprendí a que no debo aferrarme a nadie

Las personas ya sean amigos, o parejas

no se sabe hasta cuando van a permanecer a tu lado

Si yo hago q mi mundo ideal depnde d ellos, pues q soy yo?

claro y si me quedo sin apoyo de esa persona q era importante para mi , es como quedarme sin nada

No debe ser así.

Mi lucha día a día es tratar de estar bien

y ser feliz

y hacer feliz a los q m rodean

no permitir que nadie me lastime

---

Eso es lo que tu crees

Y en verdad eso te lo tienes creído tu

Desde ahi ya empiezas mal.

Para tratar de estar bien, lo q menos necesitas es quejas, decaimiento,pesimismo,etc.

Si en verdad quieres estar bien , claro.

Hasta los mejores consejos

hacen que me odie más.

Debieron de haberme internado

cuando quisieron.

Me detesto.

Soy tan autodestructiva...

I FUCKIN' HATE MANS

Ayer me quedé fuera hasta las 3AM...

y es que mis padres habían salido.

Hubo una ''reu'' a la que unicamente asisti

porque era cumple de un ''amigo''

en fin, terminé cuidando a todos los que

estaban ebrios

escuchaba a un señor decir

''si yo tuviera una amiga como ella... blah blah

ella es muy buena, de verdad los quiere,

miren como los cuida, blah blah''

como 5 veces.

Luego mi ex me pidió disculpas 

por todo lo que me hizo sufrir

y me dijo que era una gran persona.

(el chico del que escribí alguna vez)

Y bueno...

todo iba masomenos bien

aunque siempre con la nostalgia acompañandome

ya saben porqué

Pero la noche termino pésimo

fué tan raro...

lo que la malogró por completo,

la mando a la mierda y todo lo demás

fué que yo cuando ya me estaba yendo y me despedí

un chico dijo ''vete pues'' 

y argh, no sé qué me pasó que yo volví

y empezé a decirle que qué tenía,

que a mi no me venga con esas cosas

-y es que ese estúpìdo siempre molesta 

o mirandome todo el puto cuerpo con descares

o haciendo comentarios idiotas-

y nos empezamos a pelear

hasta que no recuerdo qué me dijo...

-siempre bloqueo automaticamente esos recuerdos-

y yo para no llorar en frente de el

lo único que se me ocurrió fué tirarle un puñetazo en la cara

el que espero le siga doliendo hasta ahora...

y él luego se me avalanzó y me tiro un manotazo en la cara.

Qué se ha creido para pegarle a una mujer?

Si no fuera por un amigo que lo detuvo y lo tranquilizó

no sé como estuviera ahorita...

porque claro, yo me hago la valiente, quizas me hubiera

defendido... pero ya sabemos todos quién hubiera ganado.

En fin, luego empezé a reirme como estúpida para

aguantar las ganas de llorar

y el me miraba con un odio...

Es la segunda vez que un hombre me pega en la semana

hace unos días fué mi hermano

y terminé en el suelo.

Ya no quiero hablar de eso...

luego no me pregunten

que por qué carajos detesto tanto a los hombres,

me dan ASCO.

-Ayer terminé con la mano llena de sangre

tirada en un rincón del baño

mirando cómo mis heridas trataban de cicatrizar

y yo no las dejaba...