Ya subí, de hecho.

Hola de nuevo. Pues, para el almuerzo me dieron una simple sopa, el primer bocado fue muy doloroso a decir verdad, me costó horrores, tenía un poco de sopa en mi boca y simplemente no podía pasarla, fue muy duro echar a la basura mi ayuno, aunque tomé muy poco así que todo normal. El problema fue cuando mi padre llegó a casa y bien me vio me embutió un trozo de chocolate en la boca de forma burlesca, al comienzo para mi fué realmente asqueroso pero luego de unos segundos de sentir tan magnifico manjar derretirse en mi boca no pude evitar comérmelo todo. Y como un bocado lleva a otro, reapareció la porcina de Dextri y se tomó un poco de yogurt con cereal -ni siquiera me gusta el yogurt- Luego salí hacia la sala y me encuentro con un asqueroso pero hermoso a la vez pie de manzana, Genial, la porcina reaparece y se traga dos malditas e inmensas tajadas. No pude regresar nada. Lloré luego de cada comida, me odié, simplemente me odié. Soy una maldita y asquerosa gorda. Luego me subí a la balanza y los números ya habían cambiado, maldición. 

Ayer me quedé hasta las 12 AM en la tocada, lo mencioné? y bueno hoy iré a la fiesta de una amiga M. no sé a qué hora regresaré pero ojala queme todas las calorías bailando al menos ya no tengo riesgo de desmayarme. Para ser sincera, M. me atrae muchísimo, es el tipo de chica que me gusta: toda rebelde, rockera y alocada. Me encanta. Pero bah, es tan solo mi amiga y ella tiene enamorado. En fin. Hablando de chicas ayer me acordé de que tengo 3 aguardandome y ninguna me gusta. Diviso una como posibilidad, se supone que hoy la vería en una tocada pero decidí ir a la fiesta pues. En fin. No importa, de igual manera me voy a quedar sola.

Por la mañana me probé el vestido que me compré hace dos meses, me quedaba espantoso pero me propuse bajar de peso como sea para poder entrar si quiera decentemente. Y pues, no me quedó perfecto pero supongo que si me veía bien. Pero ya no creo que me lo ponga, ya me puse deforme nuevamente con todo lo que tragué hoy.

Espero les guste el nuevo diseño del blog y obviamente también la música.

La foto es de hoy. Salgo con cara de drogada.

Besos.

59.6 YAY?

Did i say... Dom. 6: 64 kg.?

59.6!

Ayer fui a la tocada esa. Estuvo relativamente divertida, fue de ese tipo que es en una casa con bandas no conocidas y ya. A mi me gustó, si a las personas que llevé no, no es mi problema, me llega. Creo que me gustó porque fue full rock, y todo lo que tenga que ver con eso simplemente me encanta. Las dos personas que llevé no se dejaban de quejar y yo ''Si quieren váyanse, a mi no me importa. Yo estoy cómoda'' Así que sí, ahora las cosas ya no me importan tanto, si hubiera pasado eso hace poco en sí me hubiera venido abajo blah blah blah, a la mierda con todo, no me importa -o si?- 

Sí, 59.6, no es la gran cosa, lo sé, pero es si quiera algo después de alguna época haber pesado unas malditas 71 toneladas. Al menos ya tengo un poquito más de confianza y ya no me estoy envolviendo tanto -por así decir- para disimular mi cuerpo deforme. Ahora a tomado un poquito de forma, pero falta mucho más. No sé si con 55 -mi meta- me sienta cómoda, creo que todas sabemos que quiero que se me vean los huesos, pero tampoco quiero ser un esqueleto andante -aunque me parecería genial que las personas se asusten al verme- pero por el momento debo de obligadamente verme si quiera ''normal'' si no toda la pantalla que le he creado a mi psicóloga y psiquiatra se iría al tacho, y no puedo permitirlo. No van a poder conmigo, no van a saber lo que en verdad pienso, no, no y no. Me mostraré feliz y satisfecha, con el autoestima muy alta quizás, tengo la confianza suficiente como para mentirles todo el tiempo. 

He ayunado el Lunes, Miércoles, Jueves y Viernes. ¿Pueden creerlo? Antes no podía ni siquiera un día -no?- aunque obviamente solo he tomado líquidos, y sí, con azúcar, no paso el café ni el té sin ella. En fin, al menos me está funcionando. Ahora las personas me dicen ''Oye! estás delgada!'' y yo ''ahh, sí? no sé, no me gusta, quiero subir'' y las personas que saben de mi problema y que obviamente piensan que ya-lo-he-dejado me dicen ''oye, estas comiendo no?'' y yo ''obvio, no tienes algo por ahí que me invites?'' o algo así. Según ellos estoy bajando, y sí, ya no me siento tan gorda... de igual manera me falta mucho, y ese mucho tendrá que esperar por las razones que ya les expliqué. Me siento mejor pero no como desearía, ustedes saben... nunca es suficiente al parecer.

El blog está diferente ¿les agrada? a mi un poco, esas fotos que he puesto arriba las ordené toda apurada en Paint, ahora no tengo ganas para hacer algo mejor. En fin!

Hoy me he levantado -por primera vez en la semana- con mucha pesadez, la cabeza me dolía horrible. Ahora me sigue doliendo horrores y lo peor es que me paro mareando, me siento algo débil, pero no importa -supongo- de igual manera hoy tendré que comer si o si porque es Sábado, me prepararán dieta porque estos días he estado mal ¿recuerdan? y bueno... ya me las ingeniaré para comer muy poco porque regresarlo sería muy estúpido ya que se darán cuenta. En fin, creo que eso es todo.

AH, y sobre la foto... me la tomé el día de ayer. Estoy gorda lo sé, pero deforme al menos ya no tanto. En fin, adiós, me pasaré por sus blogs un ratito.

Besos :K

Sí, hoy he faltado nuevamente me levanté con unas nauseas asquerosas, ligeros mareos y bueno. Ahora tengo una sensación rara en la boca, no sé qué rayos tengo. Ya se me pasará supongo. El día de ayer logré mi régimen de líquidos y me fue muy bien: ni siquiera tuve hambre o ansiedad. Genial. El día de hoy seguiré mi régimen de líquidos y el día de mañana depende de como esté seguiré el régimen o consumiré tan solo 500. Aunque me convendría más la primera opción ya que fin de semana se me va a hacer más dificil no probar bocado ya que mis padres estan aca y ustedes ya se imaginaran, preciosas.

Respecto a lo de ayer todo fué sin razón alguna, hasta me grabé consumiendo las pastillas y esa nota, planeaba subirlo pero pensé que quizás sería demasiado. Tenía miedo de subir las imágenes, creo que es la primera vez que las ilustro y tenía miedo de que pase algo, cosa que pasó: ''me dan ganas de volver viendo eso'' sé que a más de una se le pasó tal idea por la mente. No saben cuanto me arrepiento. Respecto a los cortes ayer salí un rato y tuve la oportunidad de hablar con ciertos ''amigos'' que lograron calmarme un poco. Pero no se imaginan la desesperación que siento al ver mis cortes más profundos, uno, hasta ahora, no termina de cicatrizar y eso me espanta. En los comentarios pude leer que esperaban que me los haya curado bien. ¿Tenía que curarmelos? Lo único que hago al terminar es lavar las heridas con agua y quizás, tan solo quizás, pasarles un algodón con agua oxigenada o algo parecido. ¿Hago bien? Asesorenme, que me agrada sufrir -en estos casos- pero tampoco deseo morirme. Luego de haberlo hecho me quedé muy molesta conmigo misma, eran dos voces dentro de mi cabeza, una que quedo fascinada al ver la sangre correr por mi brazo y otra que me gritaba enfurecida a causa de la profundidad. Era como un tipo de batalla interna, y al final ganó la segunda voz, lo que provocó que entrará en estado de ira conmigo misma y empieze a golpearme la cabeza contra la pared durante un rato.

El día de mañana tengo una tocada en una casa, espero ir porque al parecer varios conocidos mios irán, y tengo ganas de beber y fumar un rato Dextriestúpida ese mismo día también me invitó una chica a tomar un café a Starbucks, yo normal, como amigas obviamente -supongo- creo que asistiré a mis dos eventos, por así decir. Y el Sábado tengo 4 planes, el primero es quinceañero y he decidido no ir a causa de que simplemente no se me dá la reverenda y estúpida gana Dextrimalditamentirosaenverdadnoquiereirporqueseleveráhorrendaconunmalditovestido, el segundo es ir a la fiesta de una ''amiga'' pero no tengo muchas ganas de ir porque supongo que no habrá trago ni cigarrillos maldición,soyunaimbecil, el tercero es una colecta a la que me invitaron -la chica con la que estuve saliendo pero que según yo que nada que ver- y el ultimo es una tocada ,Total Fest, a la que tengo que ir sí o sí. No sé cual rayos elegiré y a cual maldito plan me darán permiso, maldición ya veremos, ojala que todo vaya bien.

Creo que eso es todo, muchas gracias por sus comentarios, siempre me roban una sonrisa.

HEY! Faltaba algo. Algo que me tiene ligeramente contenta -o algo así- aunque sigo igual de deforme ya mi cintura se ve normal -creo-

Dom. 6: 64 kg.

Mart. 8: 62.4 kg.

Miérc. 9: 61.9 kg.

Juev. 10: 61 kg.

3, 5 & 9

Lo siento.

La imagen explica.

Tomé 3 tazas de café

en el día para calmar el hambre.

Me tomé 5 pildoras sin razón.

Tengo 9 nuevos cortes.

Ps: Al menos he logrado

mi regimen de ''solo liquidos''

Lo siento.

9:13 AM

You're just a lost soul carrying a corpse (:

Miércoles

9:13 AM

17º C

88% Humedad

Hace un poco de frío, últimamente esta lloviznando mucho y me agrada, aunque preferiría que realmente llueva con mucha fuerza, en la parte de mi país en donde vivo eso nunca sucede, pero me conformo con la llovizna. El cielo ha estado muy opaco, eso me agrada también. La humedad aquí siempre es alta. Es un día normal para muchos.

Se supone que debería estar en la escuela. Pues obviamente no he ido, ayer me la pasé toda la clase de Folklore (bailes típico), Ingles y Francés descansando o durmiendo, tenía cierto malestar. Y hoy me levanté a las 4:00 AM y estuve despierta hora y media. Sentía nauseas y dolor de estómago. A las 5:30 decidí levantarme, me mareé mucho en el transcurso, me dirigí hacia el cuarto de mis padres manifestandoles mis síntomas y asunto arreglado: No iría al colegio. Me quedé durmiendo con ellos. Mi papá empezó a hablarme mucho sobre cuando era muy pequeña, hablaba con cariño, un poco de nostalgia tal vez. Mientras el recordaba bonitas cosas yo empecé a pensar en el desorden de mi adolescencia. Papá, tu niñita ya ha crecido, tu pequeña fuma, se embriaga, se ha drogado, no come, se corta, se detesta... Y no es culpa de nadie, es meramente culpa mia. Yo quise meterme en esos laberintos que ofrece la adolescencia.

Tengo cierto malestar en el estómago y no tengo la menor idea respecto a las causas. El estar en la PC me distrae así que esto no me está afectando tanto. Ya me he pasado por todos sus blogs.

Ayunar para mí implica cero calorías, pues no podré ayunar hoy porque me hicieron tomar un maldito mate para poder tomar la pastilla que me hiciera bajar la fiebre, pues amanecí con 38. Dije maldito mate porque este tenía azúcar, así que ya debo de llevar unas cuantas, maldición. Por lo tanto me he propuesto que para el día de hoy tan solo consumiré líquidos, nada más. Me pesé hace un rato, la balanza dio lo mismo de ayer. Ahora tengo que tomarme otra pastilla para no se qué rayos. Les había mencionado ya que me encantan las píldoras? Siempre que tengo una a mi alcance me la tomo sin pensarlo, no sé, les tengo cierta afición, sé que es peligroso hacerlo pero no me importa. He descubierto una caja de té verde en un cajón de mi mamá, hoy tomaré mucho y a ver que resultados dá. Intenté comprar té rojo pero está caro y yo no recibo mesadas así que imposible.

También me la he pasado viendo videos que contienen thinspo, aquí les dejo algunos. No es de mi interés incitarlas a adelgazar ni nada por el estilo. Tú decides si me lees, tú decides si le das en play.

Creo que eso es todo, estaba pensando en ponerle música al blog pero no sé qué, y es porque a mi me encanta el rock de cualquier tipo pero le tengo preferencia al pesado -me gustaría ponerlo- pero quizás se asusten como ya me ha pasado cuando le hice escuchar a algunas ''amistades'' Así que lo seguiré pensando. Ya no creo que vuelva a escribir otra entrada durante el día y es que hoy tengo cita con la psiquiatra, estaré saliendo de aqui antes de las 5, al regresar ya podré ingresar a la PC.

En fin, creo que eso es todo. Suerte en todo y 7463739563528494736237 gracias por sus comentarios, me hacen sentir querida, especial. Que después de todo tan demente no estoy, cierto? Besos <3

Ps: Ya son las 9:32 AM

Ps2: No me digan que soy bonita y ya quisieran estar como yo. Lo dicen para hacerme sentir bien, lo sé u_u

62.4

Ante todo quiero darles una pequeña idea sobre lo que ha estado pasando en el tiempo en que me mantuve muy distante de todo. No recuerdo mucho, quizás me equivoque en algunas cosas, en fín, nunca hago nada bien.

• He logrado convencer a mi psicóloga y psiquiatra que el tema de la automutilación y mi desorden alimenticio ya son cosas del pasado.
• He tenido dos grandes riñas con mis padres en la que una mi padre casi me golpea y no me dejó hablar. No recuerdo mucho respecto a eso, pero esto como si hubiera sido ayer ''Qué quieres ser tú? Una drogadicta? Una alcohólica? Una lesbiana? Una prostituta? Claro, como un pobre imbecil te hizo daño ahora te haces la pobrecita y te tiras a los brazos de cualquier chica'' Al día siguiente no me hablaron, ahora las cosas están normales supongo.
• Me corté en dos oportunidades, la primera no recuerdo la causa pero fue en las dos piernas y fueron muchísimos cortes, quizás demasiados. Y la última fue hace poco en realidad, no hubo causa, simplemente me dieron ganas, me gusta ver mi brazo con esos cortes preciosos. Esa vez fue con navaja y fueron un poco más profundos que los demás, fueron en la muñeca, en esa zona en que se notan las venas. Quiero hacerlo en este instante, no se si lo llegue a lograr.
• Estuve comiendo como cerda para así poder convencer a todos de que estoy cuerda. Me sentí muy mal por eso, sí, pero a la mierda! Yo soy una perfecta mentirosa y puedo seguir mintiendo.
• El día siguiente a mi cumpleaños probé la marihuana por mera curiosidad. Estuvo bueno, lo volvería a hacer, pero tampoco me gustó tanto así que no seré una adicta.
• Le he tomado gusto a golpear todo el cigarro mientras fumo -entienden no?- me causa mareos y no sé, me hace sentir tan demente. Me agrada.
• Unos días estuve así como en planes con una chica M. Fue muy lindo pero creo que fue todo por mi necesidad de afecto. Sí, fueron buenos momentos pero nada especiales. Ella no me gusta -o eso quiero creer- No la veo hace más de una semana.
• Ya no recuerdo más.

Subí a 65 pero me pesé con zapatillas ahora que recuerdo así que en realidad serían 64. He decidido volver y dejarme de estupideces -aunque soy estúpida en realidad- voy a seguir posteando, esto me hace pone contenta. Leer sus comentarios es muy satisfactorio.

El día de ayer cumplí mi meta, logré ayunar! Estuve muy feliz hoy en la mañana, dispuesta a seguir así. Pero desgraciadamente como soy una maldita porcina hoy a la 1PM supongo no me contuve(?) y comí el almuerzo que me mandaron a la escuela. Maldición, desde ahí no dejé de comer: Keke(?), Sandwich, Churro -conocen?- y galletas. Me sentí muy mal, pero en fin, es típico de mi, no logré regresarlo porque como siempre se me escucha y mi hermano viene con su inocente ''Porqué toces? Te atoraste?'' y podría contarle a mi madre. No lo sé... No lo sé... La psicologa me dijo que sigo con la depresión y que tengo tendencia a ser dependiente de las personas con las que me siento aceptada, supongo que esta en lo correcto, aunque eso no me gusta para nada. Hoy me pesé -ya tengo balanza- y dio 62.4 no está tan mal, fue gracias a mi ayuno de ayer, estoy convencida. Aunque igual me falta demasiado para la meta que es 55, aunque quiero basarme en qué tanto se me notan los huesos. Ahora no se me nota ni mierda. Detesto mi cuerpo sin forma, me hace sentir tan insegura. Soy tan horrible. Al menos mi cuerpo lo puedo modificar, mi cara no, maldición. Ah! y me hice un piercing en el labio! Ya les pondré mas fotos que ahora me da flojera subir las que me he tomado. Creo que eso es todo, me pasaré un rato por sus blogs antes de que lleguen mis padres. Las quiero mucho -ojala sea reciproco-

Adios <3

+

No estoy lista para seguir escribiendo aquí. No, aún no. Disculpenme por eso porfavor. Ya no entro a sus blogs, tampoco estoy lista para ello. Estoy bien, al menos eso me hago creer. En realidad estoy peor cada día. Bajé de peso? NO, he subido. Estoy en 65, yo lo categoraría(?) como obesidad mórbida. Tú qué crees? Y sí, es la razón por la que aún no estoy lista porque si bien es cierto que leerlas me solía dar ánimos para seguir en estos hábitos, ahora me causa envidia. Sí, he dicho envidia. Porque ustedes siempre pueden, siempre que suben logran bajar. Yo en cambio, soy una victima más de la maldita cosa llamada comida. Me repugna en verdad sin embargo sigo comiendo. Para mí no es fuente de vitaminas blah blah blah, para mí, como para muchas de ustedes... quizás todas, es una maldita cosa llena de calorías que me harán seguir siendo inferior a los demás. Una maldita tentación. Algo que no debería de necesitar. Algo que no sirve en realidad. Algo... sin sentido. Comer es lo peor que puede haber, porque trae consigo esa sensación de que ahora estás mas redonda, nisiquiera redonda! Ya no tienes forma! Enfin, creo que me pasaré por sus blogs por un rato, y es que a mi me gusta sufrir. Creo que saben que estoy viva -si es que les importa- y ya saben que sigo tan porcina como siempre. Las he extrañado, no hay día que no piense en ustedes, no importa si ustedes no piensan en mi. Sí, sigo siendo victima de la depresión y me gusta, porque estar así es mejor que encontrarse en las nubes creyendo tener dos alas que nunca existirán. Aunque me atrae la idea de sentirme así. Enfin, todo esto no tiene sentido. Nisiquiera sé porqué les escribo, lo hago con la idea de no preocuparlas ya que cuando alguna no escribe pienso lo peor, seguramente a ustedes ni les importa.