Sola

Estoy escuchando Kiss the rain - Yiruma. Me pone tan malditamente melancolica, en fin, es lo normal. No es necesario estimulo alguno para sentirme así. Esa sensacion habita en mi desde hace mucho, y aquellos días sentí por fin se habia ido fueron lindos, pero la verdad es que siempre estuvo dentro. Vigilando cada paso mío, cada palabra, cada situacion, para volver a surgir en el momento indicado. En el momento en que no podría ignorarla, en el momento en que más me afectaría. Melancolía ¿Cuándo piensas marcharte? No te quiero dentro mío, pero hasta ahora, eres lo único que conozco en realidad.
El otro día dije que ayunaría y al contrario, comí como una cerda. Me sentía demasiado llena, me miré al espejo y desesperé: Hoy tenía que ser diferente, y lo fué. Por la mañana le robé un mordisco al pan con hamburguesa de mi ''amiga'' pero luego lo escupí en el baño, regalé mi almuerzo... llegué a casa y había sopa -adoro la sopa- era esa de dieta que tan solo contiene fideos y no sé qué mas, probé un poco pero luego decidí limpiarme, no aguantaba. Odio hacerlo pero la verdad es que no quedaba de otra. No iba a malograr todo mi esfuerzo tan solo por un poco de sopa, tenían que ser cero calorías, nada más, no iba a aceptarlo. Así que supongo que hasta ahora estoy bien. El estómago me quema pero me gusta. Me siento vacia y eso esta bien -aunque en realidad no lo este- En fin. En un momento saldré a comprar Sibutramina por encargo de una ''amiga'' Mañana me llevarán el libro Vampyr -mencioné ya que me encanta leer(?)- está bien grueso el libro, y eso me encanta. Suelo despreciar los libros delgados. Por simple comentario les diré que el mejor libro que he leido es Amanecer de la saga de Crepúsculo, simplemente es hermoso, magnifico, perfecto, etc. Me gustaría conocer a una chica como Edward, me apasiona Edward.
Desde hace tiempo tengo unas manchas en la espalda, mi mamá ha decidio llevarme al dermatologo luego de casi un año de haberse enterado. Y adivinen qué, hoy me informó que la cita es para el Sábado, tendré que sacarme el polo ese día frente a ella. Supongo que saben lo que significa: Verá mis cortes en el vientre, aunque bueno, como fueron superficiales ya estan casi invisibles pero sé que ella prestara la máxima atencion a cada milimetro de mi cuerpo -o eso creo- Deseenme suerte.
Mañana iré al antro ese, al que me atrevo a llamar ''discoteca'' muchas veces. Una ''amiga'' me ha invitado, esa ''amiga'' me gusta, pero ahí queda.
+: Pongo las comillas a las palabra amiga porque me cuesta horrores confiar en las personas. Porque mis malditas paranoias no me dejan aceptar la idea de que algun ser en este mundo me brinde una amistad sincera, una amistad sin hipocrecías.
Eso es todo, pero quería mostrarles algo que escribí ayer por la noche. Sucede que tengo un cuaderno en que siempre trato de escribir. La verdad es que escribo todo el tiempo. He aquí todo lo de ayer:
''Mi mamá llegó y la incomodidad llenó de manera inmediata mi ser. No recuerdo alguna situación similar en la que no me haya sucedido. Debe de ser porque todos estos años las horas que hemos compartido han sido pocas y por lo tanto su llegada es sinonimo de algun cambio en el ambiente. Sucede de igual manera con mi padre. Ahora a causa de todo lo que se han enterado estan tratando de ser mas atentos y cariñosos, pues no funciona, me incomoda. Mi instinto me aleja, porque es algo extraño, no estoy acostumbrada en lo absoluto. Cuando eramos distantes me dolía y ahora que ellos se esfuerzan porque eso cambie simplemente me alejo más y me desagrada. Justo hace un momento mi papá vino y quería leer este cuaderno, obviamente no le dejé y se resintió; me preguntó qué tal estuvo mi día y ese tipo de cosas. Mis paranoias me dicen que tan solo es hipocrecía, que es algo planificado, que en verdad no les interesa, en esencia solo creen que comportandose asi haran que pare de hacer las estúpideces que hago, ellos creen que es culpa suya. Pero la verdad es que es todo culpa mía. Supe muy bien en qué me estaba metiendo desde el primer segundo pero simplemente lo ignoré.
Hoy me siento rara, actúo por inercia, me siento sola y vacía. Me siento hipócrita al dar como respuesta un bien al ''¿Cómo estás?'' por puro cliché. Hoy soy fea, hoy no le importo a nadie, hoy la vida es vida y nada más que eso. Hoy las causas de la felicidad tienen un significado muy simple y monótomo y las cosas que causan mi sensacion de vacio son complicadas. No encuentro otra forma de explicarme. Hoy todos me bridan las palabras dadas por simple lástima. Hoy soy un cuerpo con alma pero sin cerebro, simplemente siento, así no hayan causas reales. Hoy vivo de lo que supongo y no de lo concreto. ''Respira, estas viva. Sé feliz'' Creeme que trato pero mis paranoias son el más grande impedimento. Nadie me enseña el otro lado de la página, por eso estoy así. Por eso mi mirada se dirige a un punto irreal. El aire no me es suficiente, es complicado respirar. Sonrio superficialmente. ¿Para qué arriesgar? ¿Para qué entregar todo? Si nunca recibí recompensa. En fin, eso no importa, siempre sigo arriesgando mi todo. Arriesgando sin que se den cuenta''
Ya les iré pasando más escritos.
Luego de terminar de escribir eso me puse a mandar mensajes de texto por medio del celular y le manifesté a la ''amiga'' que me invitó a la ''discoteca'' que me sentía vacia y me dijo ''Vamos a volar, quiero enseñarte que no todo es igual y que al soñar e imaginar todo puede cambiar'' ¿Mi reaccion? Ilusion, pero luego desperté.
Hoy me tocaba pesarme, pero no lo hice porque estos ultimos días he estado comiendo como obesa. Y pues por cobarde no me atreví a pesarme.
Gracias por todo, las quiero demasiado.
Ánimos <3
Ps: De donde sacan Thinspo ustedes? Tienen fotos demasiado buenas y yo ninguna.