Sola

Estoy escuchando Kiss the rain - Yiruma. Me pone tan malditamente melancolica, en fin, es lo normal. No es necesario estimulo alguno para sentirme así. Esa sensacion habita en mi desde hace mucho, y aquellos días sentí por fin se habia ido fueron lindos, pero la verdad es que siempre estuvo dentro. Vigilando cada paso mío, cada palabra, cada situacion, para volver a surgir en el momento indicado. En el momento en que no podría ignorarla, en el momento en que más me afectaría. Melancolía ¿Cuándo piensas marcharte? No te quiero dentro mío, pero hasta ahora, eres lo único que conozco en realidad.
El otro día dije que ayunaría y al contrario, comí como una cerda. Me sentía demasiado llena, me miré al espejo y desesperé: Hoy tenía que ser diferente, y lo fué. Por la mañana le robé un mordisco al pan con hamburguesa de mi ''amiga'' pero luego lo escupí en el baño, regalé mi almuerzo... llegué a casa y había sopa -adoro la sopa- era esa de dieta que tan solo contiene fideos y no sé qué mas, probé un poco pero luego decidí limpiarme, no aguantaba. Odio hacerlo pero la verdad es que no quedaba de otra. No iba a malograr todo mi esfuerzo tan solo por un poco de sopa, tenían que ser cero calorías, nada más, no iba a aceptarlo. Así que supongo que hasta ahora estoy bien. El estómago me quema pero me gusta. Me siento vacia y eso esta bien -aunque en realidad no lo este- En fin. En un momento saldré a comprar Sibutramina por encargo de una ''amiga'' Mañana me llevarán el libro Vampyr -mencioné ya que me encanta leer(?)- está bien grueso el libro, y eso me encanta. Suelo despreciar los libros delgados. Por simple comentario les diré que el mejor libro que he leido es Amanecer de la saga de Crepúsculo, simplemente es hermoso, magnifico, perfecto, etc. Me gustaría conocer a una chica como Edward, me apasiona Edward.
Desde hace tiempo tengo unas manchas en la espalda, mi mamá ha decidio llevarme al dermatologo luego de casi un año de haberse enterado. Y adivinen qué, hoy me informó que la cita es para el Sábado, tendré que sacarme el polo ese día frente a ella. Supongo que saben lo que significa: Verá mis cortes en el vientre, aunque bueno, como fueron superficiales ya estan casi invisibles pero sé que ella prestara la máxima atencion a cada milimetro de mi cuerpo -o eso creo- Deseenme suerte.
Mañana iré al antro ese, al que me atrevo a llamar ''discoteca'' muchas veces. Una ''amiga'' me ha invitado, esa ''amiga'' me gusta, pero ahí queda.
+: Pongo las comillas a las palabra amiga porque me cuesta horrores confiar en las personas. Porque mis malditas paranoias no me dejan aceptar la idea de que algun ser en este mundo me brinde una amistad sincera, una amistad sin hipocrecías.
Eso es todo, pero quería mostrarles algo que escribí ayer por la noche. Sucede que tengo un cuaderno en que siempre trato de escribir. La verdad es que escribo todo el tiempo. He aquí todo lo de ayer:
''Mi mamá llegó y la incomodidad llenó de manera inmediata mi ser. No recuerdo alguna situación similar en la que no me haya sucedido. Debe de ser porque todos estos años las horas que hemos compartido han sido pocas y por lo tanto su llegada es sinonimo de algun cambio en el ambiente. Sucede de igual manera con mi padre. Ahora a causa de todo lo que se han enterado estan tratando de ser mas atentos y cariñosos, pues no funciona, me incomoda. Mi instinto me aleja, porque es algo extraño, no estoy acostumbrada en lo absoluto. Cuando eramos distantes me dolía y ahora que ellos se esfuerzan porque eso cambie simplemente me alejo más y me desagrada. Justo hace un momento mi papá vino y quería leer este cuaderno, obviamente no le dejé y se resintió; me preguntó qué tal estuvo mi día y ese tipo de cosas. Mis paranoias me dicen que tan solo es hipocrecía, que es algo planificado, que en verdad no les interesa, en esencia solo creen que comportandose asi haran que pare de hacer las estúpideces que hago, ellos creen que es culpa suya. Pero la verdad es que es todo culpa mía. Supe muy bien en qué me estaba metiendo desde el primer segundo pero simplemente lo ignoré.
Hoy me siento rara, actúo por inercia, me siento sola y vacía. Me siento hipócrita al dar como respuesta un bien al ''¿Cómo estás?'' por puro cliché. Hoy soy fea, hoy no le importo a nadie, hoy la vida es vida y nada más que eso. Hoy las causas de la felicidad tienen un significado muy simple y monótomo y las cosas que causan mi sensacion de vacio son complicadas. No encuentro otra forma de explicarme. Hoy todos me bridan las palabras dadas por simple lástima. Hoy soy un cuerpo con alma pero sin cerebro, simplemente siento, así no hayan causas reales. Hoy vivo de lo que supongo y no de lo concreto. ''Respira, estas viva. Sé feliz'' Creeme que trato pero mis paranoias son el más grande impedimento. Nadie me enseña el otro lado de la página, por eso estoy así. Por eso mi mirada se dirige a un punto irreal. El aire no me es suficiente, es complicado respirar. Sonrio superficialmente. ¿Para qué arriesgar? ¿Para qué entregar todo? Si nunca recibí recompensa. En fin, eso no importa, siempre sigo arriesgando mi todo. Arriesgando sin que se den cuenta''
Ya les iré pasando más escritos.
Luego de terminar de escribir eso me puse a mandar mensajes de texto por medio del celular y le manifesté a la ''amiga'' que me invitó a la ''discoteca'' que me sentía vacia y me dijo ''Vamos a volar, quiero enseñarte que no todo es igual y que al soñar e imaginar todo puede cambiar'' ¿Mi reaccion? Ilusion, pero luego desperté.
Hoy me tocaba pesarme, pero no lo hice porque estos ultimos días he estado comiendo como obesa. Y pues por cobarde no me atreví a pesarme.
Gracias por todo, las quiero demasiado.
Ánimos <3
Ps: De donde sacan Thinspo ustedes? Tienen fotos demasiado buenas y yo ninguna.

Actualización :)

Ante todo, quería pedirles disculpas por tenerlas desactualizadas, mis queridas prin's. Lo que pasa es que no he tenido mucho tiempo, encima el modem del internet se malogró y este fin de semana estuve de retiro. Disculpenme. Recien mañana empezaré a responder comentarios y bueno.
Trataré de resumir todo, no recuerdo muy bien lo que ha pasado a lo largo de estos ocho días.
Mis papás ahora estan tratando de ser super atentos y cariñosos conmigo, pero me incomoda, ya me he acostumbrado a la idea de estar algo distante a ellos. Mi mamá está haciendo todo el esfuerzo posible para que coma, todo lo que me compra es light.
La semana pasada estuve vomitando tres días -odio hacerlo- y no recuerdo que día pero fué en esa semana, me empezé a sentir mierda. Me miraba al espejo y me odiaba, tocaba toda mi piel lentamente, empezé a llorar, a gritar -no me habia pasado de tal manera anteriormente- no pude más y saqué la cuchilla del tajador y me corté -mucho- me puse la palabra Fat, y debajo, ocupando casi todo el abodmen, el número 50 -que es mi meta- me sentí muy mal luego pero funcionó para desahogarme. Me tomé fotos para poder ilustrarlas pero ya las he borrado.
El Viernes anterior me pesé y resultó que bajé dos kilogramos, me puse muy feliz. Bajé porque logré ayunar y mantenerme en mis 500 calorías o menos. Mi meta para este Jueves era 60 pero creo que no la lograré ya que ya casi es Miércoles y he estado comiendo. No me siento delgada, pero por lo menos ya no me siento tan gorda como antes. Estoy a punto de estar ''normal''
La foto me la tomé el Domingo por la mañana, creo que salgo delgada pero creo que es algo así como una ilusion optica hecha por la falda -ya que es a la cintura- enfin. Opinen ustedes.
T. ya fué, creo que luego de lo que pasó con la mejor amiga de su enamorada, esta le ha hecho prometer que ya no me hable o algo así. Yo estoy normal, no estoy dejando que me afecte y todo va bien porque no mantengo contacto con ella, tengo miedo que me la cruce un día y me sienta muy mal.
En el retiro lloré mucho a causa del arrepentimiento por el no estar comiendo, los cortes y ese tipo de cosas. Lloré y lloré, y por primera vez en años, no sentí la necesidad de automutilación. Prometí nunca mas cortarme. Ayer estuve a punto de hacerlo pero pedí las fuerzas o algo que me distrajera, y oh! mi hermano llegó y en la distracción de abrirle la puerta se me fueron las ganas.
Este Viernes saldré a bailar nuevamente.
Empiezo el Martes con el psicologo.
Hoy comí como cerda, mañana ayuno.
Creo que eso es todo, es tan solo para actualizarlas, he ahi la causa de contar las cosas algo friamente.
Nuevamente mil disculpas, sí?
Las quiero a todas.
Besos <3>

Ya no hay tantos secretos.

Ante todo, quería darles las gracias a cada una de las 8 chicas que comentaron en el post anterior, ha sido la vez mas rapida que han tardado en comentar. Me emocioné mucho, quizás demasiado -sí, sí, patetica- enfin! Muchas gracias por siempre estarme aconsejando, valen mucho, las quiero. Hay algunas cosas por decir que seguramente no se las esperaban -quizás sí- Comensemos por mi preciada T. ayer por la tarde me agregó una chica al Facebook, le dije que me agregara al messenger para hablar mejor y todo eso. Empezamos con las preguntas muy simples para poder conocernos, me preguntó si tenía enamorada, le dije que no, a lo que respondió que ella tampoco porque quien le gustaba estaba templada por otra, respondí ''wow, a mi me pasa algo parecido a eso'' y le empezé a contar yo solita toda mi pequeña historia con T. no sé porque me inspiró confianza esa chica. Cuando termine empezó a preguntarme algunos detalles como si nos habiamos besado, cuando nos vimos y ese tipo de cosas, lo tomé normal. Al último me dijo ''Sabes? A mi mejor amiga le ha pasado algo así, su enamorada le ha dicho que le gusta otra chica'' y yo ''Wow, pobre'' y me dijo ''Sí pues, oye mas bien gracias por contarme todo eh? Mi mejor amiga se llama H'' -Obviamente su nombre no tiene nada que ver con H, y H es la enamorada de T.'' Me sentí tan imbecil. La chica esa procedió a desconectarse. Desesperé y le envié un mensaje de texto a T. resumiendo a todo. Horas luego la llamé y le expliqué y me dijo ''Porfavor no te preocupes, yo ya sé como fueron las cosas, no fué tu intencion, Porfavor ni te disculpes'' a lo que yo seguí insistiendo porque por mas que me encanta esta chica, practicamente le arruiné todo con H, no soy tan mala para hacerlo adrede. No soy tan mala para hacerla sufrir para mi supuesta conveniencia. Ella siguió insistiendo en que todo normal, y me contó que estaba tomando para olvidar todo. Osea que le afecta. Osea que la quiere. Osea que no hay esperanza para mi. Lo segundo para contar -que es lo que respecta al titulo- es sobre mis secretos, que no lo son tanto en cierta forma. Mi mamá quería hablar, supuse que sobre lo que le dije el día Sábado y normal, ya me estoy acostumbrando a todas sus faltas de respeto cada vez que quiero hablar del tema o algo así, que para colmo son en público y en voz alta. Solamente me recalcó que no iba a aceptarme nunca. Vamos mamá, eso ya lo sé ¿Acaso quieres hacerme sentir peor?, pensé. Pero no, ese no era la razon por la que pidió que hablaramos. Me dijo ''¿Porqué te tapas tanto los brazos? ¿Tienes algun tatuaje? ¿Te has cortado? Vamos, dime'' a lo que traté de desviarme pero no me dejó y tuve que confesarle que era la segunda opcion. Luego de mil pedidos -para enseñarle- extendí mi brazo y cerré los ojos con fuerza. Sentía tu suave mano recorrer por mis incontables cicatrices. Me sentía estúpìda. Me preguntó cuando fue todo eso, las causas y esas cosas. Simplifiqué las cosas, le dije que ya todo estaba superado -mentira, me encanta hacerlo. Me hace sentir bien. Cada vez las causas van bajando de rango de importancia, y no me importa- Me dijo que sabia muy bien que estaba mintiendo, que lo arreglariamos todo en el psicologo y que todo saldría bien. Que yo no era una demente, simplemente que no habia aprendido otra forma. Que quizás todo eso ocurrió porque ella y mi papá siempre han sido padres ausentes -por que trabajan todo el día- y pues que iba a tratar de que las cosas mejoren. Luego me dijo ''sé que tienes un problema con la comida'' y le dije que eso fué hace mucho, que también lo habia superado, que me sentía contenta con la silueta que tengo, que ya no cuento calorías. Respondió, si vomitas, tomas sibutramina, te desesperas y ayunas, no lo vas a solucionar sola. Me sentía tan idiota, mi mamá no dejaba de llorar. Quizás hayan sido dos cargas menos para mí si es que pensamos lo que costaba vivir en una mentira llena de sacrificios, pero serían dos menos para mí, diez mas para ella y mi papá. Porque sufren, sufren demasiado y el psicologo esta caro, nosotros no somos una familia acomodada, mi papá siempre me ha dicho que no me ilucione, que no llegamos ni a la clase media. Aun asi nunca me ha faltado lo esencial, no tengo muchas cosas que la mayoría de mis amig@s poseen pero ahí vamos. Aquí se cuentan las monedas. Enfin. Así que se enteró practicamente de todo. Salí a hablar con un amigo, lloré como nunca antes. Me hizo sentir mejor pero aún así me siento mierda. Lo peor es que ellos se van a sacrificar mucho por mí, mi mamá me dijo que no le importaba perder el trabajo o cosas así, que va a dar todo para que yo esté bien -ok, ya empezé a llorar- porque soy lo unico que tiene, su única razon, que va a pasar cualquier obstaculo por mi, y yo no quiero mejorar! Me gusta sentir mi estómago vacio, me gusta sentir la sangre corriendo en pequeñas gotas por mis brazos... Hoy le tiré una cachetada a mi hermano, me llamó ''lesbiana de mierda'' el bruscamente me tiro al mueble y me tomo de los brazos fuertemente, me dolió demasiado pero lo disimulé bien. Nos llevamos tan mal. Enfin. Olvidé decirles que T. hoy ni me ha timbrado, cada día nos alejamos más, me duele tanto! Tampoco quiero parecer una obsesionada y arrastrada que le manda mensajes todo el día sin razon alguna. Pero la verdad es que si lo soy, sufro horrores para no timbrarle o algo así. T. no me quiere, yo lo sé y eso me hace sentir aún peor. Porque estoy muy segura que si tuvieramos algo bonito y seguro, yo estaría feliz de la vida y no importarian tanto las demas complicaciones. Enfin, creo que eso es todo. Ah! Sí, me siento tan estúpida se supone que hoy empezaría con mis 500 calorías pero no, yo, la gorda inmunda, porcina estúpida, comí un monton el día de hoy. No me sorprende. Que asco. Repugnancia. Simplemente ''aggg'' Seguramente ya estoy en 65, mi punto mas alto ha sido 71 y el mas bajo 60. Me falta un monton para los malditos 50. Ahh! Sí, sí. ¿Quieren otra razon por la cual me detesto? Pues porque tengo 3 malditos cursos a cargo, daré examen en menos de dos meses y sigo sin saber nada. Y pues porque hoy me entregaron dos practicas de Matématicas: 04 y 00. Que asco, siempre he sido pesima para los numeros. Tan tonta yo! Enfin. Espero que les guste como he estado decorando el blog, me ha costado algo de esfuerzo. Es por ustedes. Cuidence mucho ¿si? Animos.
Ps: Sí, sí, la de la foto soy yo, me la tomé el Viernes por la tarde.