Estoy aquí a 20º escuchando Radiohead con el perro que adopté al costado, me siento tonta, vulnerable, ilusa, estúpida con poco raciocinio para escoger lo que es bueno para mí y dejar de lado lo que no, no puedo! No sé, siento que quiero llorar, no puedo tomar una decisión... por momentos me decido por algo pero luego retrocedo, parece que aún no aprendo lo suficiente pero el punto es que no quiero aprender más ya que implica sufrimiento y si bien es cierto que estaría mejor con un poco más de sonrisas en mi día a día no me quejo de mi situación actual. Quizás necesito un cigarrillo, prenderlo con aquel encendedor rojo que compré el otro día, aspirar el humo, intoxicarme más, un poco más y decidir que las cosas en realidad no son tan importantes como las pinto y por consiguiente me incline por una decisión que no está en la lista: mandar a la mierda todo. Pero no se puede cuando estoy implicada sentimentalmente y ese es el gran problema! Los muros no sirven! No sirven! y eso significa peligro! pero la vida en sí está llena de peligros y decisiones por tomar y por tanto riesgos ¿entonces? ¿qué hago? ¡estúpida complejidad! Qué fácil sería ser como los demás... sus vidas parecen ser más fáciles pero el precio a pagar es que viven una mentira detestable para las mentes como la mía, las mentes que si bien son mas complejas, que tienen una naturaleza cuestionadora para todo lo que se les cruce, aquellas que por tanto deberían de estar tranquilas... pero no, nuestro precio a pagar es el inconformismo eterno... la duda eterna.
