Estoy aquí a 20º escuchando Radiohead con el perro que adopté al costado, me siento tonta, vulnerable, ilusa, estúpida con poco raciocinio para escoger lo que es bueno para mí y dejar de lado lo que no, no puedo! No sé, siento que quiero llorar, no puedo tomar una decisión... por momentos me decido por algo pero luego retrocedo, parece que aún no aprendo lo suficiente pero el punto es que no quiero aprender más ya que implica sufrimiento y si bien es cierto que estaría mejor con un poco más de sonrisas en mi día a día no me quejo de mi situación actual. Quizás necesito un cigarrillo, prenderlo con aquel encendedor rojo que compré el otro día, aspirar el humo, intoxicarme más, un poco más y decidir que las cosas en realidad no son tan importantes como las pinto y por consiguiente me incline por una decisión que no está en la lista: mandar a la mierda todo. Pero no se puede cuando estoy implicada sentimentalmente y ese es el gran problema! Los muros no sirven! No sirven! y eso significa peligro! pero la vida en sí está llena de peligros y decisiones por tomar y por tanto riesgos ¿entonces? ¿qué hago? ¡estúpida complejidad! Qué fácil sería ser como los demás... sus vidas parecen ser más fáciles pero el precio a pagar es que viven una mentira detestable para las mentes como la mía, las mentes que si bien son mas complejas, que tienen una naturaleza cuestionadora para todo lo que se les cruce, aquellas que por tanto deberían de estar tranquilas... pero no, nuestro precio a pagar es el inconformismo eterno... la duda eterna. 

Me han mentido tantas veces, he sido muy ilusa, ingenua y sobre todo idiota idiota idiota idiota pero no detesto a aquellas personas si no a mí por incapaz, qué estupidez! Hacen falta más muros a mi alrededor aún, siento que son muy pocos, insuficientes, las personas siguen llegando a mí con facilidad, está mal! Necesito un cigarrillo, caminar y llorar por situaciones ya pasadas pero que las sigo reteniendo, necesito permitirme sufrir por unos minutos. No sé qué hacer...

Escúchenla

La mayoría de blogs que sigo no publican desde hace más de medio año, me da tanta curiosidad y pena a la vez...

Hoy me siento más compleja y reflexiva, bueno, solo ahora. Sigo con mis cambios de ánimo, quizás ya no tan extremistas que cuando me diagnosticaron Transtorno maniaco depresivo pero esos cambios igual siguen... sin embargo puedo manejarlos de mejor manera y así duran menos y consigo estar en un estado medio, ni feliz ni triste y se siente bien en realidad aunque a veces me da algo de miedo... como ahora ¿cómo reaccionaré la próxima vez que pase algo terrible? hace poco me tomé unas cuantas pastillas porque alguien se molestó conmigo así que ahora se podría decir que me siento como una cajita de pandora.

Ugh, me siento inspirada, tengo un montón de ideas en la cabeza pero simplemente no encuentro la forma de plasmarlas...

No sé... sigo con los muros hacia los demás, siempre vigilante...

me iré a tragar actII

adios, besos.